Day 136—追求玄義奧理4

走向生命的旅程

Day 136—追求玄義奧理4

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在追求真相道理的自我定義中以我的自己所分離和允許的壓抑和憤怒和孤獨的能量定義為理所當然的背景和條件，並利用這樣的強度的能量的認同來持續的固執的我的追求和研究方向，於是原本是在協助自己領悟自己並讓自己進步和改變的過程中我也令其染上了大量的能量的色彩，讓自己在對自己有所協助的過程中阻礙和束縛自己並且走得艱辛，於是我寬恕我自己接受這樣的一個過程和允許了這樣的後果

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在相信"反正我做什麼都不被認同了於是我不再需要他人的認同"這個思想以及其所產生的負面能量中發展自己的記憶和性格和求生的行為模式，以為這是一個超脫的並讓自己與眾不同而且獨立自主的性格而耽溺其中，卻不知道我的獨立與自我協助的過程並不需要這個思想和能量，只需要我回到生命的輕鬆自主，而在這樣的思想能量中我其實在自我欺騙和愚弄，因為我的行為告訴我我仍在不同的對象和思想和能量上繼續著和其人們一樣的依賴和依附，我只是在用我的思想讓我相信我的獨立自主和和不需要認同罷了

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在定義和相信自己為不顧一切的探求真實道理的性格和記憶的時候，以為自己是在一個自願的聰明有智慧的自由選擇之中的結果，而沒有覺察到這同時我已經定義自己為憤怒和孤傲的能量和性格，也投射他人成為沒有智慧沒有包容力沒有勇氣的人，然而事實上我自己是我投射的一切，而我讓自己在兩極的價值定義和能量中翻滾打轉

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己相信我應當要有觀眾和懂我的人來證明我的存在，而沒有了解到即使我擁有了我所定義的觀眾和懂我的人在身旁，我仍在是在我的心智的自導自演的行動劇中定義這一切，而唯有我能夠回到我的生命中的表達行動成為對生命誠實和負責的，我才有機會走出孤單和憤怒的性格牢籠和模式，成為生命本是的自足與自由

我寬恕我自己因為我接受與允許我自己在我定義和分離我自己成為一個要求了解一切的洞察者和領悟者的時候，以及定義和分離我自己作為一個完美而無懈可擊的人的同時，我踩踏在潛意識與無意識的壓抑和憤怒中而沒有覺察和領悟而讓自己走向更堅固和強大的心智結構與身體的病痛症狀，於是在不知不覺之中其實更遠離了生命而讓自己的生活生命更加辛苦和走向自我虐待的苦痛，沒有了解到唯有放棄這一切心智的追求和建造和固著，回到生命的領悟與完美才是真領悟與真完美

Day 135—追求玄義奧理3

走向生命的旅程

Day 135—追求玄義奧理3

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在小時候受責罵的記憶之中，在恐懼的和憤怒的能量之中，直接並毫不懷疑的利用心智設計的批評和判斷和比較和責難和競爭來投射他人與自己，於是在這個心智性格的反應和作為中分離自己定義自己並且實化自己的需求和慾望和渺小和殘缺和脆弱

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在恐懼和憤怒的負面能量中，使用心智設計的結構來分離定義自己，以為自己就是這個設計和其所產出的內在對話和能量，而必須在內在對話之中以及對追求知識道理上面所建築的虛構的能量上面來強化自己，而這樣的壓抑與累積能量的程度讓我成為長期的身處於負面的無奈與拖延的壓抑和累積的能量之中，於是造成身體的沉重負擔成為我必須承擔的後果

我寬恕我自己因為我接受和允許自己在一開始並屈服於我的心智的恐懼和憤怒的能量中，並在當中臣服於道理和知識的和邏輯的遊戲將他們看得比我更大更好，而且拿他們成為我的工具來戰勝我在受害的定義中所顯現的誤解情境，於是用道理和知識和真相來彌補我實化的受害和誤解，企圖換來存在感與受到肯定，於是當遇到我可以證明自己的存在的說明和解說和辯解的辯論的場合的時候便堅持到底的表達直到對方放棄的性格能量模式，而在這個爭取勝利如同我才是活著的過程中，我其實從未真正的達到受肯定和存在的目的，反而只是證明我有多麼的渺小和需要被看見需要證明我的活著，而真實是我越來越遠離自己的生命

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己解讀自己的成長記憶和故事和歷史和劇本是辛酸可悲的，卻沒有了解到這個辛酸可悲同樣是我自己的建造，可以拿來博取同情以及給自己理由繼續耽溺在這些比我更大的故事之中，而事實上這些故事與我的解讀本身只是在心智系統層面的連結，而我可以單憑這樣的心智結構就繼續創造我的奴役和受控的人生與繼續被消耗的身體，而這一切其實都是我的接受和決定和創造，和故事與歷史自身的可悲辛酸與否是沒有關係的

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己將追求真相的知識與道理的過程中的洞察和領悟連結到正向的興奮能量，也連結解讀為與我的存在價值，並在這個信念中指使我自己去將這些證明我存在的內容表達出來好像如果不表達我就會立刻死掉，卻不知道我的尋求真相道理的行為以及我的洞察和領悟，和我的正向的累積的興奮能量，和我的生命存在價值，和我是否要依據此類能量反應做出行動將他們表達出來，這些內容事件之間本身的關聯就僅是我所允許的心智活動罷了，因為當我要使用知識而在尋找過程中是快樂是存活的是表達的自身都是在身體的這裏進行的，卻不需要使用心智的一連串活動來分離和定義自己並在其中毀滅自己

Day 134—追求玄義奧理2

走向生命的旅程

Day 134—追求玄義奧理2

我寬恕我自己因為我接受和允許自己在一開始的時候容許了在心智能量的系統的耽溺和固執和累積之中追求真相如同追求玄義奧理，於是在心智的追求之中遠離自己的生命

我寬恕我自己因為我接受和允許自己在追求理解人類世界以及真實的時候讓自己逐漸的走入心智的陷阱和漩渦之中於是在裡面逐漸的累加知識和道理，並在這個方向之中在自己之內與人建立出迂迴而疏離的關係

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己利用過去與妹妹傾訴發洩的記憶以及與他人交流中關於聽不懂我的話和看不懂我的文字的記憶來強化我在這方面的追求的特殊性和正向能量，在這當中我定義自己懂得他人不懂的深奧道理和真相並產生驕傲和特殊的記憶能量，於是在這定義和能量的追求中我遠離自己如同遠離我本是的生命

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己經歷一段因為他人不懂我的被否定的過程時在當中以自暴自棄的心態--也就是在他人不了解的挫折中壓抑這個挫折並且否定給我挫折的對象而繼續的有意的朝向他人無法認同或肯定的方向進行的過程與能量—來強化和升級我的這個追求真理的性格記憶，在當中我持續地累積著挫折和壓抑和憤怒的能量而愈加的遠離和分離自己於生命之中

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己自有記憶以來便自動的對於長輩或他人的對著我大聲高叫的發聲方式以及睜大著眼睛和繃緊的臉部肌膚的縱合表達為對我有惡意的和怒氣的於是連結到恐懼和焦慮的負面能量中並在這個能量中否定和批評和責難我自己，並且在往後的日子裏面使用各種方式去逃避這樣的情境，以為我可以在思想行為的策略中改變他人的行為，而不知道我真實要了解和改變的是我對這個被罵情境的解讀和反應，並且他人永遠在他人自己的掌控和決定之中，於是我原諒自己允許自己在徒勞的心智中解決問題而讓問題更難解決

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在求存模式的恐懼之中接受了外力的威脅和脅迫而否定自己的憤怒作為無條件的表達，於是讓壓抑的沒有出路的憤怒在我的身體裡面使用大量的思想來內化實化這個怒氣成為我的身體心智，在我成長的過程中以及從是的相關反應行為和決定中不斷消耗著我自己的生命原力，到了即使我已經知道我是如何的傷害我自己仍然難以輕易停住的程度

Day 133—追求玄義奧理

走向生命的旅程

Day 133—追求玄義奧理

會參與Desteni也可以說是在追求玄義奧理的一個過程的收穫，我這裡所說的玄義奧理也不限於太玄奇的領域，而是我在一開始走入內心想要探求一切相關的邏輯和真相的時候，我就逐漸走入了無法和一般人能夠簡單說明清楚的知識領域中了，這時候一個畫面跳出來，我剛上小學而我妹才四歲，在我長篇大論之後她很不奈地跟我說他聽不懂我在說什麼，後來某個時刻點後我便沒有再跟她傾訴了，而後來的成長過程中，也一再的不間斷地聽到人們跟我說他們實在聽不懂我的話看不懂我的文字直到現在，哈哈哈，但總是有幾個人聽懂看懂的。

再說回來這個追求玄義奧理的過程，這個追求本身是在追人類和世界的現象或真相的，只是我認真地去觀察和探問以及貼近事實的描述的時候，竟然對於一般人而言就變成了難以理解的了，而當我在過程中可以不顧及他人的這個反應而古怪的繼續地這個方向的時候，我便進入了所謂的玄義奧理的領域了。

這個初始的動機當然是屬於我這方的如同所有人類的心智設計，而我需由自從我能夠記憶的以來所堆積累加的所有這方面的心智建構內容，也就是我如何地在成長中與我身邊的人互動然後經由意識系統的機制逐漸內化的人格結構來逐步地了解自己，於是能夠據以利用自我寬恕來解構。

小時候我的長輩們脾氣都非常的暴躁和易怒，而且我總是不知道而如今也大都記不得是什麼事情讓他們必須要用這樣的方式來對應我，而最深刻的烙印在我的身體中時常回來反應的就是痛楚的身心能量，我常在叫罵聲中恐懼的將自己縮成一團，但同時我是非常的憤怒的，但我的恐懼遠勝於憤怒，於是憤怒就被壓抑在身體裡面，而長輩的大聲說教是可以說得非常非常久而且聽起來是極有道理的，我有時候覺得好像說得對，但是絕大多數因為我是被誤會的狀況下被憤怒的說教，於是那些道理再有道理也是說錯的和不可接受的，所以我便開始在內在對話裡面做反駁，逐漸的我發現我的觀察範圍可以比他們更多更大，逐漸的我發現我看到的道理和真實比他們更有道理和真實，於是我在自己的觀察實踐中訓練自己成為越來越厲害的辯論高手，在我的成長過程中，只要有我在場的辯論幾乎都是贏的，哈，但我後來也領悟到我每次都贏只不過是因為我比較堅持罷了，跟我說的對錯與否也沒有關係的。

然後這便是我建造的辛酸的故事了：我在追求真相以及在每一個領悟的過程中不斷地得到正向能量的增強，因為所有的洞察和悟道的過程總是興奮的，而我在這些獲得之中感受到我的存在價值，同時也有這個動力去向外界表達出來已顯現我的存在，然而就在這樣的自我定義中，我其實也同時是建立在我的悠久的壓抑和憤怒和孤獨的歷史中，也就是在我的記憶和經驗和性格的模式的建構中，因此我在這個痛楚中也同時具備了這麼一種能力，那就是我可以不顧及所有人的反對和誤解和不同意，持續地在我的孤立和驕傲中繼續我的研究和行為方向，因為反正無論我做什麼都不被認同了，我便不再需要人們的認同了，這就是我的邏輯和培養出來的看似堅強固執的能力。

然而可悲的是，這樣的選擇和找尋卻又同時成為非全然自願的，因為那如同一種賭氣和無奈的，因為那是身邊的人實在沒有這個智慧和包容力和勇氣，而我在這麼定義周圍的人的時候我是帶著根深蒂固的憤怒的，於是是如同負氣的孤傲地走上這條路的。因此我才有可能在這條孤獨的路上可以如此古怪的堅持走下去，靠著自己的觀察和閱讀，沒有觀眾也沒有懂我者，直到我終於有機會在學業和工作上發表自己為止。

於是我便在這麼個追求全知之中不間斷地消耗著自己的生命，在追求完美之中繼續埋藏著深化著與實化著我的壓抑與憤怒。並且實化出我身體上的某些症狀以及經絡穴點的疼痛。

同時我觀察到的另一個相關的現象是，雖然我似乎可以很帥的如此不顧及他人的意見和看法和反對地做我要做的選擇和追求同時表達我自己，這是在無法了解的不同路人的面前我可以如如不動的做我自己，但是若遇上了與我走上相同的道路以及認同一樣的價值觀的同事同伴卻仍然與我的已經面面俱到的深思熟慮的無堅不摧所向無敵的結論有不同的意見的時候，我便幾乎整個人可以被憤怒的情緒擊潰並且在身體上實化出各種身心狀況出來，然而每個事件若是解構分析出來也全都是自己建構的，於是我在人生上的許許多多的努力到頭來也只是自己編織構築出來毀滅自己用的，多麼地有趣，多麼地諷刺。

所幸我有機會來解構這個心智系統，有機會解放我自己並回到物質生命。

Day 132—被誤解8

走向生命的旅程

Day 132—被誤解8

我承諾我自己在我的心智能量和我的身體生命的一體平等中看見和了解，當我接受和允許我自己在能量與記憶與性格之中企圖完成一個溝通的任務的時候，我的急忙的和焦慮的和害怕的反應只會讓我往我不願意以及相反的結果前進，而其實我在害怕和逃離的只是目前的這個記憶的提取和能量本身，與我以為要逃離的互動與溝通本身是沒有關係的，而我在不斷離開的其實是我所來自的物質生命並且以犧牲物質身體為代價，於是我承諾我自己在看見和了解中停止以身體生命作為代價來欺騙和愚弄自己，而在呼吸中回到物質的這裡

我承諾我自己去看見和了解到當我去定義了一個未完成的溝通或是較長期時間解決的問題的時候，我同時連結到這是一個會浪費許多時間的沒有必要的投資的想法之中，並與負面的焦慮抗拒能量連結而將自己套入在一個性格記憶的模式之中，於是在這個了解中我知道這些都是沒有必要和關聯的連結，而我可以在交流的過程中學習在每一個反應的細節中回到呼吸的身體，並在此有效的改變和修正中建立表達的自信

我承諾我自己看見和明瞭我自己所接受和允許的受害者的性格能量中相信我必須在溝通中藉由他人的認同我才有可能完成一個溝通的任務，完成我的人生中曾經未完成的被肯定和接納的目標，並且將這個接納和肯定的責任投射到溝通的對方身上，同時依據我的能量性質來判定溝通的品質，而事實上能夠完成我的溝通表達的任務以及接納和肯定我的只有可能由我自己來完成，而無論溝通對象是如何的表達也都是對方自己的過程與責任並且不是我所能看見和解讀的，於是我在此明白中停止我的與受害有關的能量反應並回到對自己生命的誠實與負責中與對方以及彼此的表達一體同等的在一起

我承諾我自己在我的心智能量與物質生命的平等如一之中看見和領悟到唯有我能夠完全的為自己解構和修正這個在心智的兩極價值觀的對與錯以及受害和自責和焦躁和誤解的性格記憶經驗與能量，我才可能終究在生命的穩定和自信中真實而直接的表達與溝通，於是每一次的交流對話的完成就只是依憑我是否能在每一刻完全的表達我自己，而在完全的表達之中沒有開始沒有結束也沒有後果，僅只是生命在這裡的呈現

我承諾我自己接受和允許自己在生命的這裏以及當前世界的現實中看見了解和領悟到，這個世界正由於每個人在心智意識能量中的停滯與耽溺，總是在沒有效率的各自表達和獨斷的解讀中忽視和放任這個以少數菁英領導的消費主義的金錢系統以至於這個世界的資源分配兩極化到世界快要因此崩解的局面，於是唯有我們承諾自己在如同全體生命的苦難與良知中看見生命的真實價值與力量和本應的自由平等，於是站出來將訊息揭發出來讓更多的人參與自我改變與修正的工作，於是人類便可以發揮生命的力量來改變這個世界系統，在安全穩定與富足中的人類於是可以順利自在的學習與全體生命永恆的在平等中享有共同地球的生活樂園