2017年6月17日 星期六

Day 631—被批評

Day 631—被批評




最近聽到自己被身旁親近的人說到自私,只有替自己在想,一開始有些錯愕,因為這是一個批評,而我已經好一陣子沒有被直接面質的經驗了,但我在看一下對方指涉的事件內容,我便理解的笑了出來,因為在那件事情上面,我的確在還沒有充分了解對方的情形下,做了個只站在自己的角度上的陳述,那麼在這個時刻中,我也是自私的,而由於我了解了這層,我便去了解更多對方的情況,於是便能夠更客觀地去調整我的結論,而不致令對方不方便或不舒服而影響了我們的關係。於是這個本看起來是個批評的點,更實際上成為了一個提醒的角度。

在我的過去,曾經在我仍是這個心理師專業的某一時期,我是個非常無法容忍他人對我做出任何評論的人,當有人對我說出任何被我聽來是批評或是誤解或是排斥或質疑或是找我麻煩等等的言語行為,我很容易立即的做反應,無論是反擊或壓抑,而且內部會到達極為痛苦且相當長的一段時間,同時造成身體的各種難受的地步,那是因為我自小的情緒體質加上後天積累的層層心智情緒人格的結果,這情況也令我的生活範圍受到極大的限制,令我不敢太過於表現和暴露我自己,所謂動輒得咎,便不如不動。雖然靠著心理的專業幫自己打開和做了一些改變,但因為刻意令自己活動範圍受限而沒能覺察,因為多年來累積的深廣的自我意識和自我定義,其實我已經大範圍的限制了自己的人生。

而在經由DIP改變心智人格的這幾年間,我不斷所做的許多關於自我定義和心智建構的拆除的動作,當然開始以來也經歷過關於進程的起起落落,但已經令我此刻相對更加容易的去解構一切面對周圍環境、關係變化、內在想像對心智的刺激和發生的作用,就如同一開始的例子,面對許多不同種類的,過去會令我立即生氣和否認的對著我的字詞,例如一般人也會有所反應的,自私、忌妒、傲慢、小氣、自卑、脾氣壞、惡意、害怕、愛現、自我、脆弱、糊塗、焦慮….,或者對自己認同的價值觀和事物的否定,以及身體方面的評論….等等,逐漸失去了那來自能量性的被操弄的潛力。

也就是我不再那麼像是被他人按到某個按鈕就會直接跳起來反應或退縮的情形,當中其實並不需要對每個字詞都要經過一個刻意的解構和重新定義的過程,而只是因為做多了做習慣了,更多的曾經綑綁我限制我的語言文字都傾向更快速的自然的被處理,如同當我會用某些文字不斷綑綁自己,其它相關的文字也連帶會綑綁我,而當我走反方向去解構那些文字,其它相關的字詞也會最後被連帶的處理到,是差不多的情形。但同時也要注意到這兩個方向的作用也都是依賴時間累積而成。故在此鼓勵讀者能夠在這一生的時間裡面,能夠給自己機會看到自己的潛力,並能夠體驗到釋放自己後的更加自由的人生。



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2017年6月4日 星期日

Day 630—解構示範2

Day 630—解構示範2


5.我的脾氣不好,但至少我將我自己完全表達出來
6.我這樣的對他直接表達憤怒,是因為我認為他是最親近的人最信任他,但他卻看不到,只看到自己的自卑,那是我沒法幫他看到的
7.當我那樣對他表達憤怒,卻一點也不會影響我對他的感情,而且我一表達完畢就完全沒事了。
--這個顯然是我在為我自己的容易發脾氣找理由
--我自己也了解脾氣本身是會造成他人的痛苦的,而且我也不喜歡他人對我發脾氣,卻讓自己任意的發洩出來
--這矛盾原本就是我自己需要改變的責任,因為發脾氣本身根本沒有辦法溝通事情,只是在用暴力讓人害怕,而我為什麼要讓我自己愛的人總是活在我的暴力的痛苦和害怕之中,卻不允許他人這樣對我?
--所以我也要問我自己,在壞脾氣之中我真的愛對方嗎? 那麼我經常無法愛對方和愛我自己,為什麼對方要堅持跟我在一起?
--我是什麼了不得的人? 我有什麼不可取代的理由要讓對方寧可一直活在痛苦中? 而我所知的是,所有人的價值是平等的
--我將我自己表達出來很好,但用了沒有效的方法,不但沒有真的達到溝通、互動、了解,反而最後導致我完全不想要的後果,分離,划得來嗎?
--說自已因為信任對方才發脾氣同樣是一個讓自己放縱的藉口,為什麼對方因為我信任他就要那麼辛苦讓我發洩? 這樣的信任關係誰會需要?
--我的憤怒不會影響我對他的感情? 這是一個大盲點,因為我只是快速轉換自己的人格罷了,在那個憤怒中我便成為氣憤討厭他的人,只是它來了就走,然後我以為我一直愛他,只是有誤差的解讀罷了
--所以事實也證明,這個伴侶關係中的不時的憤怒表達若是愛的話,顯然這個愛的方式沒有效果,對方經驗不到這叫做愛
--在我的憤怒的背後實際上擁有著大量的恐懼,我其實可以在我自己的成長記憶中去了解我的恐懼並解去解構,最終得以給我看見一切都不必走入憤怒中

8他應該要了解我從小以來所經歷過的對待,導致我非常害怕被誤解,而因此要大聲表達的衝動
9而當我再為自己大聲的表達的時候,我也根本沒想過那是我在發洩怒氣,我只知道我在大聲解釋而已
10他自己辯不過我就跟我聲悶氣,為什麼不跟我一樣努力的說出自己呢
11以後面對潛在伴侶的時候,我一定要小心這個情形,不然對方又偷偷的在壓抑和累積憤怒的話怎麼辦

12.如果以後我的潛在伴侶知道我是因為脾氣不好而結束關係,他們會不會怕我
--每個人的性格是不相同的,我自己已經觀察到有許多人可以和脾氣不好的人相處,甚至有很好的應對方式
--脾氣不好本身不需要去責難,我自己認識自己以來,就已經是受到情緒困擾,他人也一樣,因此這不是我個人化的問題
--同時我的成長環境也總是在強化這個脾氣卻沒有足夠的資訊和教育來幫助我這個問題,故更不需要去個人化
--也就是不必責難我自己,害怕我自己,讓自己有不必要的負擔,這樣反而會讓我一直不敢去面對這件事情,壓抑這件事情,未來繼續醞釀我的憤怒和恐懼
--目標是在解決問題,那就是改變我的憤怒和急躁性格,這方面我已經自己努力執行一陣子而且也有效果了,仍可以繼續前進
--當我總是知道我在走向讓我自己更好的路上,不斷提醒我自己,我就不必定義我自己是個脾氣不好的人,然後在當中變得卑微
--當我又面臨同樣的情緒時候,我也總要提醒我自己,不要被情緒打敗,繼續站起來再度解構和修正自己,於是我會一點一點的在每一方面實際超越這個人格模式
--當我不必害怕自己的時候,面對他人,我也不會去怕他人會怕我了,因為那總是我自己的投射,我已經多次證實了這點
--因此當我開始擔心他人怕我的時候,我了解到這也就是我必須跨出去解決問題的時候,不要讓自己停留在那個擔憂之中

 解決問題: 我的前夫離開我是因為我的脾氣不好
當面對關於我要說明我離婚原因的情境時,而這句話跳了出來的時候,我可以在我的領悟和解構之中,重新的說明我的婚姻過程:
--我們離婚主要原因可以說是雙方溝通不佳的情形
--我當時個性急躁容易發脾氣,而對方比較壓抑住自己,那時候我們都不瞭解自己和對方,所以沒有有效的解決問題
--現在因為我終於能夠比較了解在伴侶關係中自己的盲點,也有許多進步,所以有機會遇上潛在伴侶時,我將會留意兩人的溝通,將對方當作鏡子來學習和時時調整自己


各位可以看到這些解構僅是在自己的平靜中--蒐集更廣泛的現實環境的資訊,給自己看見更多的常識,於是可以放棄自己在情緒中的淺薄視野,替自己解決問題。當中相當有趣的可以給自己的觀察是,當自己在情緒中發洩或抱怨或自責中,在慣性的人格設計之中,似乎想到的說出來的每一句話都頭頭是道,但是一旦給自己這個時間和機會,在穩定平靜中重新去看這些建構的事實,其實完全是不真實的,是虛構的,這也是為什麼我們需要一再的給自己機會書寫和重新去定義和去看見一切真相。

其實解構到此只是在事件的表層工作,因為我們的人格結構是一個個模式系統,因此當我們養成這個敏感度去看出來這一個個模式的時候,我們便繼續解構這些結構,例如忌妒、罪惡感、期待、自責、抱怨、信念、投射、比較、理想、道德觀以及種種情緒人格等等。最後,我們總是要記得那最終的原則,就是所有的生命價值是同體平等的,當我們能夠解構這些阻礙我們發展進步過好生活的人格模式,才能夠給予自己並與他人生活在一個有效的有品質有尊嚴的自由的人生。


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