2016年3月27日 星期日

Day 592—我的怒氣表達 4

走向生命的旅程

Day 592—我的怒氣表達4




我如何解除壓抑

我似乎很早就由資訊和自我觀察中知道壓抑是一個最下策的行為方式,那是對身體和心理的沉重負擔,而且過多的壓制自己其實不但壓不住後來反而成為更多程度和更奇怪的方式來呈現,現在回頭看的時候,我有兩個層面在解決這個問題,一個是意識上面去開始向他人表達自己,另一方面我由身邊極少的人格關係中找到出口,當我發現了一個喜愛我而脾氣好的人的時候,我利用這個人分裂出另一個能夠盡情表達的關係人格,例如我爺爺和前期的伴侶關係。

先說在一般對外的關係上面。由於很小就發現到自己的害怕到了一個寸步難行的極端現象,逐步的我知道這是我這一生要得到的答案以及要解決的問題,雖然在我17歲的時候經由家庭的一些變故,開竅似的得到了我的生命才是真實的答案,而在學校的師生關係和家庭關係上有了相當戲劇性的突破,但之後經歷了感情和求學以及職業的人際關係壓力上面的各種遭遇還是不斷的走回心智設計的路線,成長過程中的創傷不斷的重新上演在每一個新的事件之中,而現在我記憶上面另一個我開始要去突破的時間點是我求學回國後在法院工作的時期,我又再度試著在工作環境中表達不一樣的我自己,而那些經驗是超級恐怖的。

但也很奇妙的是我可以在那個試著將自己或怒氣說明出來的時候,看見自己極力的想控制但後來那個發洩的速度出乎我的意料,以及看見自己在這過程中的焦慮迅速擴大的過程,我可以看見好像有好幾個自己在那兒運作和競爭,而我其實是難以完全駕馭自己的,同時我也看到自己的身體反應有著我不曾預料到的動作,例如發抖和揮動的手勢和發出的聲量,因為我一直熟悉的自己較是那個外面看似僵硬而服從但內部在焦慮的情況。於是對於我自己看見的這個過程,接著我就在往後的一段時日裡面再度的一再的在回憶中來批評攻擊和挫敗自己,如同過去和小時候每一次當自己有任何反應的時候被他人用語言或肢體回擊的場面重現。

這些過程令我非常的能夠了解為什麼人們這麼不願意改變自己,或者聽到改變就那麼恐懼的一個過程,因為平常就已經浸泡在害怕和痛苦的想像之中提醒著這種經驗的痛苦,而當我們真正做出來的那時刻和往後的一段特定時間,我們真實的會將這些恐懼完全的上演在自己身上並且實際到遭遇身心的創傷和痛苦,如果沒有充分的領悟到並且認識到自己的責任和這一切的假象以及給回自己信心利用那些演出來讓自己實際的從中走出,恐怕在這個可怖經驗的半途中就會被自己的舊心智模式給再度說服和嚇退了回去,於是再次的僅是證明心智比自己更強,自己是沒有辦法超越心智的,而在這個結論之中,自己又再次的肯定於是給了心智更多一層結構保護而使進程更加的困難。



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2016年3月23日 星期三

Day 591—我的怒氣表達 3

走向生命的旅程

Day 591—我的怒氣表達  3


關於壓抑怒氣的後果

於是在那樣的長期的壓制自己的表達以及一層又一層的心智解讀的覆蓋之中我與這方面的自己/自我表達漸行漸遠,雖然我同時極力的去反省自己去看見自己在做什麼,但是步調上沒有趕上與超越這恐懼和慾望的內在驅力,而這些能量驅使我不斷的層層定義自己,我要成為一個被接納/被愛/被尊重的人,一個溫柔的人,一個有愛的人,一個聰明/有智慧的人,一個勇敢/果斷的人,一個懂得是非對錯的人,一個善良的好人等等,但同時我又不得不讓自己顯現成為了一個拒絕者,一個帶著恨/怒意的,一個討好的,一個強迫壓抑的,一個忌妒的,一個受害/恐懼/挫折的,一個可憐可恨/充滿罪惡的,一個猶疑不決等等的人。

更有趣的是,我仍然是個不折不扣的發怒者,尤其是在壓抑之後的暴怒,那更是連我自己都會害怕的程度,而且它會演變成另一種形式,所謂的被動攻擊,這個意思是說,一個人不是正面的去攻擊他人,而是經由其他的表達方式壓抑了自己卻不去直接違反他人希望的做法,不表達或者答應後卻不作為然後讓對方等待和猜不透自己是較簡單的一個方式,另外可能自己都沒有讓自己有機會看見自己其實在氣對方和不服對方,讓自己進入到一個放空的狀態,或者只是笑個不停,讓自己變成一個無辜的如同受迫害的人勝於一個可惡的發怒者。所以壞人都讓別人去做。而在這個過程中與他人之間的溝通變成無效,同時也令他人與自己的相處經常的受挫。

顯然的這些會造成人際關係的重大問題,這裡根本的恐懼以及因之而來的焦慮也發揮得徹底,所以在壓抑的作為中我開始在內在外在極端的分裂,因為外在的世界之中我無論如何的行動最後不是在外界的懲罰和內在的自責和自我懷疑以及對外界的投射中繼續受傷和退縮,因此所有的焦慮積極的作為發揮不了作用的時候便會走向更明顯的憂鬱消極的模式,成為人群中的隱形人。另一方面我很早就在壓抑中看到了心智的奇幻世界,因為那內在的世界除了自己沒有人會知道,我可以在裡面發揮創意娛樂自己,同時我在對這個世界的默默觀察之中也必須自己孤單的下著結論,並且相信只有自己的結論是最完美的,於是我開始成為了一個道貌岸然的老者,哈,當我一開口的時候就必須是一些無懈可擊的結論,而這就是超理性的防衛機制人格的形成。

在這裡面我等於是悉心的培育著我的內在脆弱小孩卻又如同一個愈加壯大的自我意識,在自我的世界中稱王,一個分裂的天使與魔鬼的合體。

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2016年3月20日 星期日

Day 590—我的怒氣表達 2

走向生命的旅程

Day 590—我的怒氣表達 2


關於怒氣的壓抑過程

先說明一下前面講的我如何開始壓抑憤怒的經過,僅是意識層面的認知,和實際上潛意識與無意識和量子心智的開始會是不一樣的,這些部分的壓抑更早就已經開始,而且是在更多自己這一生中甚至出生前沒有覺察的層面中。而當然我們也都是由自己已經覺知到的面向開始解構。

所以我開始對於發脾氣這件事情開始有了負面的評價,我開始害怕自己的憤怒和脾氣,我了解到我的脾氣會讓我身邊的人以及我愛的和我需要他們來愛我的人感到憤怒,痛惡和受傷,於是我需要停止我的憤怒和脾氣,這樣才有可能讓他們看見我,讓他們接受我,我開始討厭我自己因為我是這麼容易的生氣,我也討厭人們用他們的脾氣和對著我大吼或者責打我來對付我,但我沒有辦法用這些同樣的方式來應付他們,因為我是那麼的小而我需要他們的愛,所以我必須要先做到自己不發脾氣,或著發在肚子裡面不被看見,而跟著我對周圍對我發脾氣的人的憤怒和痛恨也得要隱藏起來,否則我就會達不到我的目的,尤其他們都已經如此的誤解著我,認為我是個不好必須一直糾正的小孩,我必須要表現出我並不是他們認為的這個樣子,因為我愛其實愛他們,這樣我怎麼會不好呢? 於是這個隱藏自己生氣的一面要很努力。

所以由這個過程當中我開始正式意識到發怒和生氣這件事情,由一個本來是我自己的片刻的表達,變成一個意識上面要去壓制住的事物,這個表達本身完全的和我的評價系統完美的結合在一起,我時時的因為這些怒意的發生而感到身體的痛苦,而且也包括對他人偵測到的怒氣,在這個時時偵測著怒氣的系統裡面,他人的怒意不是僅僅引發我的相應回應(大多也是一些脾氣的表現)罷了,而是更多接續而來的負面評價和對對方的憤怒和壓抑,因為我不允許自己如對方那般的自由表達,所以這當中也包含了許多的忌妒恐懼和焦慮的能量。

於是就這樣只要是我意識到了我自己和他人對我而來的憤怒和脾氣,我就必須責難自己和痛恨對方,身體感到痛楚,恐懼,焦慮,窒息,認為我不值得被愛和一切,而我必須做許許多多的多於的事情來彌補我所有的已經出現和造成的錯誤和傷害,來重新證明我不是那樣的人,我是對的而我是值得被愛的。我也絕對不要和那些對我做錯事情的人一樣,因為我不要對其他人做錯事情,那是會令他人難過的於是我就跟著一定會痛苦和受到後果的。於是我在這些層層的評價和情緒連結中,與我的怒意表達徹底的分離了,它很長的一段時間不再是我自己可以原音呈現的表達,而是必須在不斷的內在衝突中阻止我自己的表現,直到演變成更多更強的憤怒衝動,直到我更成為一個憂鬱和令人捉模不定的性格,讓自己和他人越加的難以了解。


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2016年3月17日 星期四

Day 589—我的怒氣表達 1

走向生命的旅程


Day 589—我的怒氣表達 1



幾年前我自己利用我的肌肉測試問到我自己四肢此起彼落的痛點是怎麼回事,結果答案是兩個英文字,意思是根深的憤怒,我了解我那些流動的痛點意味著這些陳年壓抑的怒氣可能牽連到許多的人格結構和人生當中的事件,並不如我以為的自己已經解決很多了,這些東西就快要消失在身體上了,他們仍一直在那裏如同我的身體,如同暗藏在我許多的背聊中的點,除非我持續去處理他們,而在此進程中,我有了一些心得可以與大家分享。

先說說起源,話說人類的製造者當初在創造心智系統的時候,將所有不同的星球種族的表達特徵萃取出來並放進了如今控制著我們自己和世界的這個由能量支持的意識系統,例如爬蟲族的特徵便是憤怒,而亞特蘭提斯的表達特徵是平靜,於是這些如今都成為了我們的表達方式之一。

由另一個角度來看,由我們人類,或者許多其他的生物的自然表達來看,我們的身體構造早就已經讓我們具備了所有表達這些情緒,包含憤怒,的工具,那就是我們的肢體動作面部表情等肌肉神經骨骼在表達憤怒的時刻的重新分布運作等等,也就是說,這就是身為我們人類所具備的,憤怒的表達就是我們潛在的表達之一,我就是它。

我們觀察小小孩或者動物們的發怒情形,經常他們的生氣理由都明顯又簡單,為了競爭食物或性,或簡單的挫折,例如由他們手中搶走或改變他們正享用的玩具或環境,但這些都是一些短暫的時刻,偶爾的確造成傷害,每個生物在當中表達的程度也都不同,只是對於人類而言,逐漸就與自己與他者的心智互相刺激發展了許多多餘的負擔的人格出來和許多可怖的後果。如何處理這些怒氣於是成為人際的重要議題。

我自己小時候就是那種愛生氣的小孩,其實我什麼情緒都走極端,生氣只是其中之一,但我確定的是這些都是天生來的,這情形讓養育我的長輩們都相當的困擾,當我開始與爺爺奶奶一起生活之後,奶奶因為經過了一次帶我去作客的時候我在他人面前因為對方幫我夾了菜而氣得當場把菜還回去之後,哈哈,她開始致力於長期的整治我的過程,對於那麼愛發怒的我從此進入壓抑與恐懼以及內化憤怒的辛苦人生,但在這裡我要說明的是,這段路可以不白走的,在這當中我奶奶同樣以她的憤怒表達支持和令我在往後徹底的看見自己是誰的路程。


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2016年3月13日 星期日

Day 588—心智與智慧

走向生命的旅程

Day 588—心智與智慧


在走回物質生活的過程中,我經驗到一個潛意識的擔憂,或許也是許多人會擔心的事情,那就是我將會放棄或者不再如我所知的我,那麼我也將不再那般的聰明或需要那些令自己興奮的領悟過程了,於是這樣的思維在潛意識了就會阻礙我進行回到物質這件事情。

然而很可笑的是,其實事實是大大的相反,因為過去我所認同的聰明智慧,也都全部是我在心智裡面定義的,於是在這樣的自以為的聰明智慧裡面,便會有慾望與恐懼,有得與失。而當我在得意於自己的聰明智慧的時候,或者興奮於領悟中的感覺的時候,我完全忘記了,當我在失落於自己的愚昧愚蠢,或者擔憂害怕自己無法理解某些事情的時候的痛苦,更沒有覺察到這兩種定義和感受其實根本來自於同一件事情,因為心智的結構設計原本就會讓一切落入兩極化的。

另外我也沒有為自己看見的是,當我以為我自己充滿著思慮的時候是聰明的,就以為自己腦袋沒有東西的時候就是愚蠢的,卻沒有看到當我整個人被心智的思想佔據的時候,這些想法的內容幾乎都是以一些批判評斷為主的,而且是一再不斷的重複又重複的評價,因此整體而言裝在我腦袋裡面的東西大都是舊的事務的循環演出罷了,卻只有很少的時間才是在學習和創造之中。因此反而當我刻意讓自己沉浸在心智當中的時候我才是實際上一個沒有活在當下的創造中的機器人。

同時在這個令自己的腦袋充滿著好壞是非的評斷的時候,我沒有發現到我的人際關係其實受到相當大的影響,因為在日常生活中如果和他人的對話中總是在說著關於任何事務的評價的時候,那麼這些話語便與生活分離了,那些關於日常食衣住行育樂的實現和問題解決才會是在生活中與其他人事物互動中的享受,人們並不喜歡一直聽自己在過去的經驗的智慧中累積的諸多結論,也因為他人大都聽不懂而容易感覺疲累或者覺得耗時,而他人若說不過自己更會感到挫折和迴避,只有自己在心智中感到贏了辯論或被視為聰明卻輸掉了人際關係和真實的生活。

最後,我們看一看這個世界上少數朝向真實超越心智思想而走向空無,而可以活在當下這裡的人們,他們在每一時刻可以真實享受生活,那是我們早已認為理所當然而沒有什麼於是讓自己腦袋充滿反覆思想的行屍走肉般的生活,而當他們要說明自己的領悟和了解並幫助他人的時候,卻是真正的看到全貌般的表達自己如同心智永遠追不上的智慧,因為當與物質同在的時候他們了解自己和他者如同一體平等的在這兒的生命,於是在物質的穩定中站在對所有人都好的位置上說話,證明了心智的空無才等同於真實的智慧。


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