2017年6月17日 星期六

Day 631—被批評

Day 631—被批評




最近聽到自己被身旁親近的人說到自私,只有替自己在想,一開始有些錯愕,因為這是一個批評,而我已經好一陣子沒有被直接面質的經驗了,但我在看一下對方指涉的事件內容,我便理解的笑了出來,因為在那件事情上面,我的確在還沒有充分了解對方的情形下,做了個只站在自己的角度上的陳述,那麼在這個時刻中,我也是自私的,而由於我了解了這層,我便去了解更多對方的情況,於是便能夠更客觀地去調整我的結論,而不致令對方不方便或不舒服而影響了我們的關係。於是這個本看起來是個批評的點,更實際上成為了一個提醒的角度。

在我的過去,曾經在我仍是這個心理師專業的某一時期,我是個非常無法容忍他人對我做出任何評論的人,當有人對我說出任何被我聽來是批評或是誤解或是排斥或質疑或是找我麻煩等等的言語行為,我很容易立即的做反應,無論是反擊或壓抑,而且內部會到達極為痛苦且相當長的一段時間,同時造成身體的各種難受的地步,那是因為我自小的情緒體質加上後天積累的層層心智情緒人格的結果,這情況也令我的生活範圍受到極大的限制,令我不敢太過於表現和暴露我自己,所謂動輒得咎,便不如不動。雖然靠著心理的專業幫自己打開和做了一些改變,但因為刻意令自己活動範圍受限而沒能覺察,因為多年來累積的深廣的自我意識和自我定義,其實我已經大範圍的限制了自己的人生。

而在經由DIP改變心智人格的這幾年間,我不斷所做的許多關於自我定義和心智建構的拆除的動作,當然開始以來也經歷過關於進程的起起落落,但已經令我此刻相對更加容易的去解構一切面對周圍環境、關係變化、內在想像對心智的刺激和發生的作用,就如同一開始的例子,面對許多不同種類的,過去會令我立即生氣和否認的對著我的字詞,例如一般人也會有所反應的,自私、忌妒、傲慢、小氣、自卑、脾氣壞、惡意、害怕、愛現、自我、脆弱、糊塗、焦慮….,或者對自己認同的價值觀和事物的否定,以及身體方面的評論….等等,逐漸失去了那來自能量性的被操弄的潛力。

也就是我不再那麼像是被他人按到某個按鈕就會直接跳起來反應或退縮的情形,當中其實並不需要對每個字詞都要經過一個刻意的解構和重新定義的過程,而只是因為做多了做習慣了,更多的曾經綑綁我限制我的語言文字都傾向更快速的自然的被處理,如同當我會用某些文字不斷綑綁自己,其它相關的文字也連帶會綑綁我,而當我走反方向去解構那些文字,其它相關的字詞也會最後被連帶的處理到,是差不多的情形。但同時也要注意到這兩個方向的作用也都是依賴時間累積而成。故在此鼓勵讀者能夠在這一生的時間裡面,能夠給自己機會看到自己的潛力,並能夠體驗到釋放自己後的更加自由的人生。



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2017年6月4日 星期日

Day 630—解構示範2

Day 630—解構示範2


5.我的脾氣不好,但至少我將我自己完全表達出來
6.我這樣的對他直接表達憤怒,是因為我認為他是最親近的人最信任他,但他卻看不到,只看到自己的自卑,那是我沒法幫他看到的
7.當我那樣對他表達憤怒,卻一點也不會影響我對他的感情,而且我一表達完畢就完全沒事了。
--這個顯然是我在為我自己的容易發脾氣找理由
--我自己也了解脾氣本身是會造成他人的痛苦的,而且我也不喜歡他人對我發脾氣,卻讓自己任意的發洩出來
--這矛盾原本就是我自己需要改變的責任,因為發脾氣本身根本沒有辦法溝通事情,只是在用暴力讓人害怕,而我為什麼要讓我自己愛的人總是活在我的暴力的痛苦和害怕之中,卻不允許他人這樣對我?
--所以我也要問我自己,在壞脾氣之中我真的愛對方嗎? 那麼我經常無法愛對方和愛我自己,為什麼對方要堅持跟我在一起?
--我是什麼了不得的人? 我有什麼不可取代的理由要讓對方寧可一直活在痛苦中? 而我所知的是,所有人的價值是平等的
--我將我自己表達出來很好,但用了沒有效的方法,不但沒有真的達到溝通、互動、了解,反而最後導致我完全不想要的後果,分離,划得來嗎?
--說自已因為信任對方才發脾氣同樣是一個讓自己放縱的藉口,為什麼對方因為我信任他就要那麼辛苦讓我發洩? 這樣的信任關係誰會需要?
--我的憤怒不會影響我對他的感情? 這是一個大盲點,因為我只是快速轉換自己的人格罷了,在那個憤怒中我便成為氣憤討厭他的人,只是它來了就走,然後我以為我一直愛他,只是有誤差的解讀罷了
--所以事實也證明,這個伴侶關係中的不時的憤怒表達若是愛的話,顯然這個愛的方式沒有效果,對方經驗不到這叫做愛
--在我的憤怒的背後實際上擁有著大量的恐懼,我其實可以在我自己的成長記憶中去了解我的恐懼並解去解構,最終得以給我看見一切都不必走入憤怒中

8他應該要了解我從小以來所經歷過的對待,導致我非常害怕被誤解,而因此要大聲表達的衝動
9而當我再為自己大聲的表達的時候,我也根本沒想過那是我在發洩怒氣,我只知道我在大聲解釋而已
10他自己辯不過我就跟我聲悶氣,為什麼不跟我一樣努力的說出自己呢
11以後面對潛在伴侶的時候,我一定要小心這個情形,不然對方又偷偷的在壓抑和累積憤怒的話怎麼辦

12.如果以後我的潛在伴侶知道我是因為脾氣不好而結束關係,他們會不會怕我
--每個人的性格是不相同的,我自己已經觀察到有許多人可以和脾氣不好的人相處,甚至有很好的應對方式
--脾氣不好本身不需要去責難,我自己認識自己以來,就已經是受到情緒困擾,他人也一樣,因此這不是我個人化的問題
--同時我的成長環境也總是在強化這個脾氣卻沒有足夠的資訊和教育來幫助我這個問題,故更不需要去個人化
--也就是不必責難我自己,害怕我自己,讓自己有不必要的負擔,這樣反而會讓我一直不敢去面對這件事情,壓抑這件事情,未來繼續醞釀我的憤怒和恐懼
--目標是在解決問題,那就是改變我的憤怒和急躁性格,這方面我已經自己努力執行一陣子而且也有效果了,仍可以繼續前進
--當我總是知道我在走向讓我自己更好的路上,不斷提醒我自己,我就不必定義我自己是個脾氣不好的人,然後在當中變得卑微
--當我又面臨同樣的情緒時候,我也總要提醒我自己,不要被情緒打敗,繼續站起來再度解構和修正自己,於是我會一點一點的在每一方面實際超越這個人格模式
--當我不必害怕自己的時候,面對他人,我也不會去怕他人會怕我了,因為那總是我自己的投射,我已經多次證實了這點
--因此當我開始擔心他人怕我的時候,我了解到這也就是我必須跨出去解決問題的時候,不要讓自己停留在那個擔憂之中

 解決問題: 我的前夫離開我是因為我的脾氣不好
當面對關於我要說明我離婚原因的情境時,而這句話跳了出來的時候,我可以在我的領悟和解構之中,重新的說明我的婚姻過程:
--我們離婚主要原因可以說是雙方溝通不佳的情形
--我當時個性急躁容易發脾氣,而對方比較壓抑住自己,那時候我們都不瞭解自己和對方,所以沒有有效的解決問題
--現在因為我終於能夠比較了解在伴侶關係中自己的盲點,也有許多進步,所以有機會遇上潛在伴侶時,我將會留意兩人的溝通,將對方當作鏡子來學習和時時調整自己


各位可以看到這些解構僅是在自己的平靜中--蒐集更廣泛的現實環境的資訊,給自己看見更多的常識,於是可以放棄自己在情緒中的淺薄視野,替自己解決問題。當中相當有趣的可以給自己的觀察是,當自己在情緒中發洩或抱怨或自責中,在慣性的人格設計之中,似乎想到的說出來的每一句話都頭頭是道,但是一旦給自己這個時間和機會,在穩定平靜中重新去看這些建構的事實,其實完全是不真實的,是虛構的,這也是為什麼我們需要一再的給自己機會書寫和重新去定義和去看見一切真相。

其實解構到此只是在事件的表層工作,因為我們的人格結構是一個個模式系統,因此當我們養成這個敏感度去看出來這一個個模式的時候,我們便繼續解構這些結構,例如忌妒、罪惡感、期待、自責、抱怨、信念、投射、比較、理想、道德觀以及種種情緒人格等等。最後,我們總是要記得那最終的原則,就是所有的生命價值是同體平等的,當我們能夠解構這些阻礙我們發展進步過好生活的人格模式,才能夠給予自己並與他人生活在一個有效的有品質有尊嚴的自由的人生。


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2017年5月29日 星期一

Day 629—解構示範1

Day 629—解構示範1


                                                                  


解構是來自認知治療的一個專有名詞,就是將心智中的一些固定的人格結構當中的想法內容,利用更全面的在物質現實中的看見、了解和領悟的視野來拆解,就好像將一棟蓋好的房子一磚一瓦的拆下來,雖然需要依據房子的性質,以及時間來完成,但比起蓋房子所需要的時間,可以快上許多。由於這些心智模式是我們自在享受實際人生的阻礙,於是若能夠盡可能的將之一個個拆乾淨,並創造對自己和社會有助益的生活方式,將能夠使個體容易活在當下並實踐人生中的規劃,不至於如同機器人般一再的循環在同樣的狹窄的視野,無效的行為,和不舒服之中製造身體的後果。

自我寬恕的過程本身就是一個解構的過程,但為了更單獨和清楚的了解什麼是解構,我將由一個模擬的例子來分享這個部分,但如果我們能夠在了解自我寬恕的工具和效用之後直接來做自身寬恕和自身修正,便能夠同時在領悟自己和全體每一個生命等同的完整價值之中不允許自己的削弱並朝向給回自己的全部力量中前進。

解構示範我的前夫離開我是因為我的脾氣不好
情緒: 恐懼、罪惡感、憤怒、悲傷、焦慮
心智結構: 自責、責備、道德、理想、信念、知覺
想法:
1.     他到處去跟別人說這個理由,好像我們的關係是我的責任,卻沒有看到他自己的責任
2.     其實他自己因為壓抑自己不對我表達清楚,更是溝通問題的主要原因
3.     他其實在我面前很討好我而且自卑
4.     他的自卑不是我的責任因為我沒有要他自卑
5.     我的脾氣不好,但至少我將我自己完全表達出來
6.     我這樣的對他直接表達憤怒,是因為我認為他是最親近的人最信任他,但他卻看不到,只看到自己的自卑,那是我沒法幫他看到的
7.     當我那樣對他表達憤怒,卻一點也不會影響我對他的感情,而且我一表達完畢就完全沒事了。
8.     他應該要了解我從小以來所經歷過的對待,導致我非常害怕被誤解,而因此要大聲表達的衝動
9.     而當我再為自己大聲的表達的時候,我也根本沒想過那是我在發洩怒氣,我只知道我在大聲解釋而已
10.  他自己辯不過我就跟我聲悶氣,為什麼不跟我一樣努力的說出自己呢
11.  以後面對潛在伴侶的時候,我一定要小心這個情形,不然對方又偷偷的在壓抑和累積憤怒的話怎麼辦
12.  如果以後我的潛在伴侶知道我是因為脾氣不好而結束關係,他們會不會怕我

解構:
1.他到處去跟別人說這個理由,好像我們的關係是我的責任,卻沒有看到他自己的責任
--他跟別人說的理由是我偶爾由某同學聽到的,但並不表示他跟每一個人到處說,而我有了解到這個同學本身是傾向誇大說話的
--這個關係中我所有的不滿意的情緒,原本就是我自己的責任,就算是那也同時因為他的一些行為所引發
--我怎麼知道他自己完全卸責? 因為他沒有跟我說而我沒有聽到就表示不存在嗎?

2.其實他自己因為壓抑自己不對我表達清楚,更是溝通問題的主要原因
--記憶中他其實有為自己說過話,但因為我的情緒太壓倒我自己,沒有給自己機會去聽他說
--他沒有持續努力或當時無法跟我說清楚,可能是他的性格,但當時我們都年輕,對於自己性格的盲點兩個人都沒有非常清楚
--因此要怪罪於他單方性格,反而是我自己在推卸責任
--況且我也知道他也很可能有一個成分,就是他會認為他自己先吃虧壓下來讓我就沒有事情了,只是他不了解壓抑本身會造成的後果自己也會招架不住
--而我在過程中卻沒有看到他當時時常讓著我,而且即使吵完架了,他也還能夠盡量與我和平相處,這卻又是個難得的作為,我一樣沒看到
--因此在溝通上許多方面也是我的問題和責任,在比較誰是主要原因根本上是沒實際的意義的

3.他其實在我面前很討好我而且自卑
4.他的自卑不是我的責任因為我沒有要他自卑
--這個自卑其實不是我自己說的,是有一次我家人問你為何這麼強勢要讓他感到自卑,我才回答他的自卑不是我造成的
--對,他若自卑不會是我造成,但是他真的自卑嗎? 那只是個假設,而且這世界上每個人的心智中誰沒有自卑的成分? 所以那個自卑說法是無意義的
--他對我的討好為何我又要將其當作是一種他的弱點呢? 對我刻意的好不好嗎?
--可以見到我自己在對他的憤怒中可以欲加之罪,對我的支持都能說成弱點
--雖然這個討好不見得對我最好,因為討好的壓抑所造成的後果是兩人一起承受
--而這也是我個人造成的後果,我在關係中的霸道,不就是希望他討好我嗎? 而他真的這麼做了,兩人就等著承受後果



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2017年4月6日 星期四

Day 628—人格模式有什麼問題

Day 628—人格模式有什麼問題




我們在一個令自己一再地成為更好的人,並朝對自己和全體生命最大的利益的方向前進的進程中,我們不斷的在寬恕掉我們甚至在出生之前就已經由我們的父母和歷代遺傳給我們,以及之前的所有前生命中,和我們自出生後與環境互動所積累的一切人格模式。所謂的人格模式,就是一整套的,藉由一個內在或外在的環境刺激,便引發的包含著由心智內部的情緒/感受、想法、畫面、記憶等等和身體內外部反應和表現的整體模式。好的,現在的問題是,這東西有什麼問題? 因為不是也是經由我們的習慣或自動化的模式,我們在從事一些工作的時候會更有效率嗎?

確實如此,我們每個人當中其實也有許許多多的模式或習慣是僅僅是作為一個在地球上生活的生命的一種活動方式,例如,我們每個人有偏好的飲食習慣和方式,有因為慣於運用不同肌肉強度組合而有的走路、說話或運動姿勢,或者和人事環境互動時的各類行為模型,只要這些習慣沒有受到心智設計的過度干擾而對生命生活產生威脅,那都是一些我們成長中被制約成為自動化的行為。事實上也有許多是非常好的人格習慣,例如喜歡學習和分享的個性,自我訓練成為有組織和能夠領導的風格,有在某生活方面喜歡協助他人解決問題的腳色等等。事實上當我們在個人進程中談到的創造生活和真正活出一些字詞的過程中,我們便也在創造一些新的習慣和人格模式。而這也就是我們進程的方向--對自己進行研究調查,改變不好的並保留和創造好的。

事實上,所有我們在進程中寬恕和解構的心智、能量、意識、價值觀、人格、字詞、模式、後果等等,他們自身僅僅是代表著他們所屬的意義和事物罷了,問題都歸責於,我們每個人類個體和群體是如何在應用這些原本已經在這裡的事物,由於我們對這些平台、設計、系統、產物和它們所代表的事物的不瞭解,於是在無知中認為以自己為中心的求存方式反覆的製造生產的這些東西才是對自己和身邊的人有利的,而不知道唯有站在全體生命的角度上將這些東西應用到對所有的物質生命都好,才是對自己和身邊的人到達終極有益的,才是最佳的應用,於是在無知和固執中反覆循環使用的能量、人格、模式等等,才造成了如今自己和世界所面臨的重大難解而需要一起承受的不好後果。

在此,一個衍生的可以問出的問題是,那麼我們如果同時擁有了這麼多不同的人格模式,包含了不好的和好的習慣模式讓他們和平共處難道不對嗎? 我們不是因該接納我們所有的一切來做自己嗎? 其實這種相當熟悉的在勵志和療癒的說法裡面,是有著陷阱的,也是為什麼大夥都是好人和善良的人,但這個人類世界的景況卻是在走下坡原因。因為我們看看,例如當我們習慣劃清界線,只將我們的優勢和長項發揮應用在自己關注的少數人身上,卻對令一些人差別待遇或毫不瞭解與關心甚至帶著敵意的話,要知道我們的多重人格系統甚至在我們自己裡面總是和自己衝突和作對,在這個實際上不斷在人類世界裡上演的分離模式中,我們便令一些有心人可以任意擺佈和操弄,於是整體一起將生活世界極端化,並且在未來整體的存在都必須要承受相當長遠的後果。而這也就是為什麼,我們需要將自己所有的分離的人格模式都清理掉,僅僅留下好的以及可以令我們全體生命可以真正共同享受這個地球生活的個性/人格,的原因了。


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2017年3月23日 星期四

Day 627—知道真相後要離婚

Day 627—知道真相後要離婚




經常地我觀察到這樣的一個情形,當人們開始了解由Desteni的訊息或產品中所呈現的關於人類一切真相的知識後沒有多久,就開始得出一些結論,並且從事或採取行動改變,但方向上是例如,我要辭掉我的工作,我要離婚,我要離家,離開一個團體等等,原因是為了要活出真正的自己,要改變生活,或要對得起生命/社會和世界….,我甚至聽到有人的反應是,我不要知道這些真相,因為如果我知道了,我怕我就會離婚或辭職,但我還沒有這個勇氣….

是的,也許我們知道要前進的這個大方向或許是正確的,但卻仍然停留在知識的層面,而甚至都還沒有了解這些知識的全貌或輪廓,卻似乎已經知道那大概就是要先脫離或整個否定現在的生活方式,那麼這只能說明了,那是我們使用了這個知識體系之名來給予自己一個理由來從事自己長期以來的信念,那多半是不滿意自己的生活,但卻將這些原因外化了,於是那並不是真正在應用這個知識的。

你可能認為你的工作的性質本身是人類心智後果的產物,或者結論說這個體制和老闆是濫虐的,或者你認為你的婚姻關係或伴侶或家人朋友有問題,而你早已經知道這樣行不通,所以應該離開等等。也許,是有這些情況讓你在了解更多並最後在做對大家都最好的決定時仍然會走向離去。但除非是真正在造成明顯傷害身體生命的例子,否則你若在嘗試給自己做改變的機會都沒有之前便決定脫離目前的生活狀態,這樣的衝動和速度往往說明了其實你還沒有讓自己更明白所謂的心智系統和改變自己的意思,而在如此狀態下做的決定,往往反而可能是不真正明智的,而這個做為,正是仍然和被你所否定的人事物的作為是差不多的方向。

心智系統的一個主要本質就是將自己的一切內在的創造投射外化到外面的生活世界裡面,因此目前我們遭遇的一切的始出起點的源頭也都是自己,故當我們強制/決斷的否定或離開了我們當初或許在某種矛盾衝突中的選擇,那麼我們仍然在實踐了我們的分離而不是去在了解和整合自己之中給自己最好的答案和解決方案。

於是在此當中,我們可以先冷靜下來,給自己一些時間,看看正在腦海中迴盪的是些什麼聲音,什麼畫面,什麼衝突,什麼心情,然後從這裏面問自己問題,我們可以問,在這裏面,我為什麼要做我現在做的這個離開的決定? 我當初為什麼會做了這個選擇,而現在我又是為什麼要離去? 目前我所不能再忍受的人事物,我是如何的由我自己對他們的解讀當中創造的? 我為什麼長期的利用了這個人事物來對我自己做不好的事情? 這些人事物在這段期間裡面實際上對我生活各層面有些什麼樣的支持? 這是他們的問題嗎,或者完全是來自我自己的? 如果這是我的問題,我在這當中的責任是什麼? 我如何能在這個決定中重新的了解自己,與自己親近,於是不必再做任何令自己反悔而無法挽回的事情? 在這一切之中,我害怕的是什麼,憤怒的是什麼,要追求的又是什麼? 在這個決定中,我真的能夠有效的處理問題並給我自己一個最好的生活嗎? 在做這個決定之前,我是否能夠先給些時間先整理好自己以便為這個決定為自己負上責任?

因此在這裡藉由此文,提醒因為才接觸訊息沒多久而還沒有給自己考量一切就在掙扎著做出離去的決定的朋友們,這不是Desteni或它的任何訊息所迫使你要即刻去做的事情,那是你藉由這個地方和知識又給心智一個行動化的理由,因此請各位也利用它給你的訊息,真正的了解它能夠在這些衝動和決定中幫助你什麼,並給自己多些時間實踐。在此有疑問的可以在論壇上面問問題,或直接參與課程的協助。

最後,對於不敢接觸這些知識訊息因為害怕自己會做出離婚或離職或脫離任何關係的朋友們,也仍然邀請你們先放下自己在心智中創造的想像和恐懼,來真正的理解這些事物,因為它實際上是在協助和支持你如何在現有的關係和生活中獲得最佳結果的方式。


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2017年3月19日 星期日

Day 626—衝突中說道理

Day 626—衝突中說道理



在和身邊的人們交流的時候,尤其是親近的人,我們常會發現自己經常的就說起道理來了,當中還會包括在心裡面分析對方的語意和口吻,然後就這麼相信了,然後因為這個確信,就依據它來相應的說些道理來告訴對方怎麼去做,在自己的理論和邏輯中,也是這麼的確信或有信心,所以說出來的時候也可以義正嚴詞,唉唉,如果,我們真的願意將這類的事件一個個變成慢動作或依據時間線解剖出來看的話,你會發現這當中絕大部分的對話其實都是無效的。

我們自己已經長期以來累積的許多信念是僅依據相當有限的經驗和記憶,然後又直接的套用了學習來的好多教條/道德觀/信息而沒有實際的看到自己和對方在生活中的真實發生的是些什麼人事時地物的情境,然後就這麼用上了,之所以這麼愛用,也是因為這些知識的累積過程充滿著正向的/求存的能量,而我們用的時候都以為,自己在說的是一個獨特的自己在針對特定的人和情境的使用,事實上我們說的只是如同電腦程式輸出的自動化反應般,哈,就像是Siri般的程式化的語言,只不過人的心智是更精緻的軟體結構罷了。證據在哪? 簡單的一個就是--自己無限次重複的對自己和他人說的道理,從不曾真正的改變自己或他人。

我們該如何去發現這個事實? 就拿你經常與身邊的人對某件事情的爭執或者沒有共識的情形去做研究,例如我們看不慣對方處理的某件事情,比如說打掃的方式,然後你就再一次的強調應該如何做最好,在其中你會說出一長串道理,還會找出許多專家的證據,說明清潔的重要等等。很有趣的,可能對方對自己的清潔習慣也一樣可以說出他認為很有邏輯性的結論,這兩方總是難以到達共識。而在這當中的第一時間,就是去看,你在這裡面的你是誰,哈哈,或許有許多人常無法理解到底什麼是我自己,簡單說來,就是自己的出發點,自己的心智在這時候做了哪些反應。而那些所有的道理、分析、知識、道德、價值、信息等等,或許對解決問題有某層面的支持,但在處理與自己和他人以及之間的關係上幾乎是沒有什麼關聯的,也就是說你不會更認識自己和對方於是有效改善自己的生活品質。

所謂的心智的反應或出發點,就是你在對對方的所有反應的第一時間裡面,你的心裡面出現了哪些內容? 這些包含著自己過往的經驗,某個畫面,某個想像,某些內在的對話等等,而那部分就是真正的你所參與在這事件中的你,而你有沒有發現,這個你卻是你並不會直接對著對方表述出來的部分,只是講著些表面的邏輯? 但你為什麼不說出來呢? 仔細看一看,那便是你自己也不想去看清楚的,自己也抗拒去接受自己的一些過往和感覺,但你若沒有接受自己,也沒有在這個層面去溝通,對方為什麼能夠只是憑藉一些看似有道理卻實際上憑空而來的東西就要順著你的意思去做呢?

同時你可以在仔細的瞧一瞧你在這些爭執或衝突裡面所使用的邏輯,用你一生中所累積和觀察到的角度,去盡可能看見與此事有關的所有參與者,甚至其他的人們對此事的觀點,也就是擴展自己的視野,你也會發現你的邏輯和道理並非唯一的,這些過程就叫做解構,由往內看見自己的內心的細節,往外去全觀的大範圍的看到這世界的角度和處理方式,那麼你才開始不必固執在有限和無效的信念上,開始去真正的同時為自己和他人著想,於是真正的替自己解決問題。

因為這個對身邊人說道理的情形其實相當的氾濫在我們的世界文化社會和家庭以及個人每天生活的層面上,訓練自己能夠有效的為自己解決日常的生活問題,則可望在自我了解以及了解他人中讓自己過個比較好的人生。



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