Day 629—解構示範1
解構是來自認知治療的一個專有名詞，就是將心智中的一些固定的人格結構當中的想法內容，利用更全面的在物質現實中的看見、了解和領悟的視野來拆解，就好像將一棟蓋好的房子一磚一瓦的拆下來，雖然需要依據房子的性質，以及時間來完成，但比起蓋房子所需要的時間，可以快上許多。由於這些心智模式是我們自在享受實際人生的阻礙，於是若能夠盡可能的將之一個個拆乾淨，並創造對自己和社會有助益的生活方式，將能夠使個體容易活在當下並實踐人生中的規劃，不至於如同機器人般一再的循環在同樣的狹窄的視野，無效的行為，和不舒服之中製造身體的後果。
自我寬恕的過程本身就是一個解構的過程，但為了更單獨和清楚的了解什麼是解構，我將由一個模擬的例子來分享這個部分，但如果我們能夠在了解自我寬恕的工具和效用之後直接來做自身寬恕和自身修正，便能夠同時在領悟自己和全體每一個生命等同的完整價值之中不允許自己的削弱並朝向給回自己的全部力量中前進。
解構示範—我的前夫離開我是因為我的脾氣不好
情緒: 恐懼、罪惡感、憤怒、悲傷、焦慮
心智結構: 自責、責備、道德、理想、信念、知覺
想法:
1.
他到處去跟別人說這個理由，好像我們的關係是我的責任，卻沒有看到他自己的責任
2.
其實他自己因為壓抑自己不對我表達清楚，更是溝通問題的主要原因
3.
他其實在我面前很討好我而且自卑
4.
他的自卑不是我的責任因為我沒有要他自卑
5.
我的脾氣不好，但至少我將我自己完全表達出來
6.
我這樣的對他直接表達憤怒，是因為我認為他是最親近的人最信任他，但他卻看不到，只看到自己的自卑，那是我沒法幫他看到的
7.
當我那樣對他表達憤怒，卻一點也不會影響我對他的感情，而且我一表達完畢就完全沒事了。
8.
他應該要了解我從小以來所經歷過的對待，導致我非常害怕被誤解，而因此要大聲表達的衝動
9.
而當我再為自己大聲的表達的時候，我也根本沒想過那是我在發洩怒氣，我只知道我在大聲解釋而已
10. 他自己辯不過我就跟我聲悶氣，為什麼不跟我一樣努力的說出自己呢
11. 以後面對潛在伴侶的時候，我一定要小心這個情形，不然對方又偷偷的在壓抑和累積憤怒的話怎麼辦
12. 如果以後我的潛在伴侶知道我是因為脾氣不好而結束關係，他們會不會怕我
解構:
1.他到處去跟別人說這個理由，好像我們的關係是我的責任，卻沒有看到他自己的責任
--他跟別人說的理由是我偶爾由某同學聽到的，但並不表示他跟每一個人到處說，而我有了解到這個同學本身是傾向誇大說話的
--這個關係中我所有的不滿意的情緒，原本就是我自己的責任，就算是那也同時因為他的一些行為所引發
--我怎麼知道他自己完全卸責? 因為他沒有跟我說而我沒有聽到就表示不存在嗎?
2.其實他自己因為壓抑自己不對我表達清楚，更是溝通問題的主要原因
--記憶中他其實有為自己說過話，但因為我的情緒太壓倒我自己，沒有給自己機會去聽他說
--他沒有持續努力或當時無法跟我說清楚，可能是他的性格，但當時我們都年輕，對於自己性格的盲點兩個人都沒有非常清楚
--因此要怪罪於他單方性格，反而是我自己在推卸責任
--況且我也知道他也很可能有一個成分，就是他會認為他自己先吃虧壓下來讓我就沒有事情了，只是他不了解壓抑本身會造成的後果自己也會招架不住
--而我在過程中卻沒有看到他當時時常讓著我，而且即使吵完架了，他也還能夠盡量與我和平相處，這卻又是個難得的作為，我一樣沒看到
--因此在溝通上許多方面也是我的問題和責任，在比較誰是主要原因根本上是沒實際的意義的
3.他其實在我面前很討好我而且自卑
4.他的自卑不是我的責任因為我沒有要他自卑
--這個自卑其實不是我自己說的，是有一次我家人問你為何這麼強勢要讓他感到自卑，我才回答他的自卑不是我造成的
--對，他若自卑不會是我造成，但是他真的自卑嗎?
那只是個假設，而且這世界上每個人的心智中誰沒有自卑的成分? 所以那個自卑說法是無意義的
--他對我的討好為何我又要將其當作是一種他的弱點呢? 對我刻意的好不好嗎?
--可以見到我自己在對他的憤怒中可以欲加之罪，對我的支持都能說成弱點
--雖然這個討好不見得對我最好，因為討好的壓抑所造成的後果是兩人一起承受
--而這也是我個人造成的後果，我在關係中的霸道，不就是希望他討好我嗎? 而他真的這麼做了，兩人就等著承受後果
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