情緒風暴

某晚我觀察到一個罕見的小情緒風暴。

之前我在回家的車上想著一個我一時無法理解的某個學生的情緒現象，我發現自己卡在某種理性分析的過程裡同時胸部和胃部感到不適，但我沒有放棄，因為我知道這東西必定難不倒我但不知道我為何會卡住，後來我發現自己過度使用邏輯思考而且其實我走不出來的那一點卻是因為我有一股以為我自己真要被理性打敗的焦慮，而我一直是以理性能力在定義自己，我做了一陣寬恕，但發現我並沒有為此事那麼困擾和自責，或者沒有寬恕到點？回到家後我還是繼續釐清了那個學生的狀況，這仍然是個簡單的事情，只要沒有放縱分裂的心智。

那麼我當時放過自己了嗎？還在默默地批評自己嗎？為什麼我還要必須在跟學生談話中就要一目了然學生的狀況，認為自己必要先有清澈的理解，那是我活在當下的指標嗎？那麼若感到自己是混淆的必定就是心智在作怪了吧！而且我還讓自己執著在那心智中，那裡面還隱藏有什麼祕密沒被我解開？可是我甚至沒感到任何不悅，只有身體的狀況。這表示長期內化的情緒壓抑嗎？這回我連自己的情緒現象都搞不懂了。

我感到累了，不想坐在電腦桌前工作，於是上床想睡一下，接著事情就發生了。我感到身體內部在顫動，我儘量調整呼吸，但更感到有一卡車的情緒風起雲湧的輪番上陣，我直接大聲叫出那些情緒的名字，其中包括憂鬱和寂寞和無力和思念和厭煩等等，然後我心裡想像著大叫，我就趕快悶在枕頭裡大叫了好幾聲，之後繼續大聲描述出情緒背後的思想反映，然後我感到對家人和男友的思念的細微而厚實的感受但卻沒有去追逐並反應它（例如相信我真的很寂寞而覺得可憐而去打電話尋求安全感證實我並不寂寞），然後我又感到一股和全體共同命運的一種情感和悲哀，於是我想哭，我就大聲哭出眼淚來直到平息，接著這個風暴就暫時穩定下來，整體過程應該只有幾分鐘吧。

真的沒有辦法了解這個我從未有過的經驗。也許是那段理性分析的焦慮引發，也許是我觀察學生並思酌學生的超理性現象和情緒壓抑狀態的暗示，還是最近看到的Desteni文章剛好提到每個人進入過程中會遭遇情緒風暴的想像所引出？而這些情緒模式都跟以前的不同，是多數的，是快速的，是細微的，並不激烈和極端，而我竟同時是個冷靜的觀察者，我很欣慰自己當時做了最大的努力去緊緊跟隨所有的發生，如果能跟他們同步，我就可以跟他們整合，然後主導整個過程回到自己。我相信在"我的進程"中這類考驗是必然的，畢竟我的情緒經驗已經跟隨著我一世一世的深化至此，可以藉此機會工作並檢視自己的成效。