昨天去姑姑的辦公室跟她拿奶奶託她帶給我的一個禮物，然後表現關心的聊到她的近況，之後聽到她抱怨的說著表弟的事情。這時候我感到自己內心在回答她說，那不就是在說妳自己嗎？妳什麼時候才要放過妳自己？但我把話吞下去了，因為另一個聲音告訴我，又不是沒跟她說過這些，我有必要跟思想系統做無止盡的抗爭嗎？但在回家的路上我心裡仍有一口氣在為我的表弟氣憤地對姑姑回話。於是我知道我壓抑了自己，這裡仍有未解開的創傷包裹。我不想再這樣。
回家後我打電話給奶奶說我收到了禮物，還說了些"令她開心"的話。本以為"應付一下"就可以掛電話但沒想到奶奶話閘子打開就要一直說下去，說著如何擔心姑姑們和我的事情。於是我終於告訴她不要擔心我們，我和姑姑們都很好。
我原諒我自己因為我接受和允許自己必須仍然使用過去在家庭中塑造的習慣和人格來偽裝自己討好家人而寧可放棄自己不為自己負責。
我原諒我自己因為我接受和允許自己用自以為可以令家人開心的方式關心家人的事情而放棄了活在這裡表達完整的自己。
我原諒我自己因為我接受和允許自己做一個善解人意懂事的晚輩聆聽家人，讓我有機會又再度陷入自我投射的心智意識系統之中，然後當我有反應的時候仍繼續壓抑自己的反應而非當下理解自己的行為。
我原諒我自己因為我接受和允許自己以一個善解人意和懂事的晚輩角色來定義自己以為這樣可以令家人繼續的肯定我並證明我是值得他們這樣做的，並且用整包的行為模式來再度確認這個定義－因此而分裂並小看我自己。
我原諒我自己因為我接受和允許自己害怕我若不成為一個如此定義的晚輩角色我就會面臨我自己或我家人意想不到的未知情境而不知如何是好於是繼續自我投射而屈就於過去的習慣模式。
我原諒我自己因為我接受和允許自己"珍惜"我家人對我的"愛與肯定"而必須活在自欺欺人的"關係"當中，讓這個關係和假象和行為模式主導我，而非我自己主導我自己活在這裡。
我原諒我自己因為我接受和允許自己認為"孝順"奶奶，討家人開心讓他們"感覺好心情"是一個很"自然"地可以被容許的被同理的"善良"之舉，而讓自己活在不真誠的關係之中。
我原諒我自己因為我接受和允許自己擔心家人因為我的轉變和真誠和紀律而被我嚇到於是讓他們感到受傷並危害我們的溝通和關係，卻忘記這些都是來自我自己的為了保護自己的不必要的害怕反應的投射和防衛機制。
我原諒我自己因為我接受和允許自己仍然自動化的讓姑姑對表弟的反應引發我的創傷反應，將自己投射成為一個被抱怨的受害者角色，並將自己投射在對姑姑和表弟的角色的解釋上，容許自己用過去的記憶/劇本來定義自己並引發反應。
我原諒我自己因為我接受和允許自己將自己設計為一個在面對家人時需要去討好、保護他們的情緒、維護關係並因此感受到自滿、害怕、壓抑的情緒而表現如此這般自動化的人格模式，而沒有活在這裡主導自己為自己負完全的責任。
我原諒我自己因為我接受和允許自己沒有將自己和家人與所有生命一體平等而與家人及自己疏離。
我停止允許自己在家人面前繼續使用過去的記憶和自我投射的假象所形成的行為反應模式而分裂自己。我允許自己誠實面對自己並完全為自己負責的活在這裡的呼吸中。
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