和男友說到近來又回想到的小時候的創傷經驗，他反應不大，之後的互動我出現不耐煩的態度，他問我為何如此，我說可能因為心中有事沒解決，然後我們又討論了一下我的過去，他為我說了一些不平的話，我有一種達到目的的感覺，才發現我在劇本當中。
我寬恕自己因為我容許我自己在向男友描述過去經驗時產生一種受傷的感覺。
我寬恕我自己因為我容許我自己期待他人來安撫我的感受。
我寬恕自己因為我容許我自己以期待他人的安撫當作暫時解決我的創傷的辦法。
我寬恕我自己因為我容許我自己以期待他人來安撫我當作解決辦法－而非自己當下為自己負起責任和用寬恕來面對問題。
我寬恕我自己因為我容許我自己在面對創傷記憶時仍期待他人來為我負責或尋求保護並因此再度壓抑我的創傷做為解決辦法。
我寬恕我自己因為我容許我自己兩極化的定義男友為保護者和安撫者而定義自己為受保護者和需要安撫者－而不是和男友及所有生命一體平等的在這裡。
我寬恕自己因為我容許自己當男友並沒有以我期待的方式回應的時候感到不滿。
我寬恕我自己因為我容許我自己當男友沒有以我期待的來回應時當作那是他該有的行為和責任而非了解自己的心智行為模式並為自己負起責任。
我寬恕自己因為我容許自己用不耐煩的態度對待男友和其他的人。
我寬恕我自己因為我容許我自己因為男友沒有安撫我而感到受挫折而使用以牙還牙的保護機制對待他。
我寬恕我自己因為我容許我自己用不適當的方式報復男友而以為那是沒有得到他的安撫和了解的解決方式－而非了解自己的投射並負起自己完全的責任。
我寬恕我自己因為我容許我自己將男友的行為解釋為沒有安撫我了解我只會顧他自己－而沒有發現那正是我對待我自己和他的方式。
我聯想到自很小的時候我就常以這種不耐煩的變相的"撒嬌"方式應付我爸媽的日常要求，有人說的"公主病"，但之後我奶奶嚴厲的在這方面"整治"我，呵，然而到頭來只有自己去面對了這個點，才有可能解除這個模式，否則僅是壓抑而徒勞的。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己使用不耐煩的方式當作再度確認對方一直是愛護我照顧我的證據，也因此確認了我是需要被照顧的信念－而非相信自己原本的完整與自主力量。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己相信我是需要被照顧需要安全感的，因此活在心智建構的幻想之中－而非誠實的真實的活在每一時刻在這裡的呼吸之中。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己仍然參與由心智和情緒主導的劇本和幻想中－而非我自己主導我自己
我接納自己和全體生命是一體平等的完整並為自己負起全責去面對和處理所有的創傷/劇本/記憶/心智行為模式。
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