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我曾多次被大人誤解我的行為，然後被用各種打罵等方式處罰。我那時會哭泣、生氣並急於辯解。卻因為更嚴厲的被制止而害怕更多的說教和打罵而壓抑住自己。我根本什麼都不能做，只有被處罰的分。我記得有一次我非常憤怒地躲在被窩裡狠狠的發誓以後要讓他們知道我不是好惹的，我比他們都更厲害更聰明懂得更多道理，要讓他們後悔是他們做錯了！
卻因為更嚴厲的被制止而害怕更多的說教和打罵而壓抑住自己。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己以我的關於"害怕嚴厲的制止和更多的說教和打罵來壓抑自己"的記憶來定義我自己。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己讓心智創造解讀並顯化了那時的互動情境為：更嚴厲的說教，打罵，壓抑自己。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己以害怕的情緒反應當時情境並預測實化未來更多的說教和打罵。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己將自己讓步給了害怕情緒，使自己分裂而變得渺小無助。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為心智解讀和情緒反應而停止了自己的表達自由而壓抑。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為心智的解讀和害怕，創造了自我壓抑的行為模式，並一再重疊深化這個心智記憶並造成情緒的極端化(壓抑-暴怒)。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己將他人允許自己的行為解讀為針對自己而來並創造一連串的幻覺劇本。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己利用他人的行為和自己的害怕及壓抑反應來證明自己是被迫害的受害者。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為創造了制止、說教、打罵、壓抑等心智實體，而在生活中對這些行為語言的認同和解讀產生自動化的心智情緒能量反應－而非活在這裡的無條件地面對事件並採取行動。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己在此事件中實化了加害者/受害者，表達/壓抑，說教/安撫，贊同/拒絕等的心智和世界的兩極現象並因此而創造心智情緒反應及後來的人格行為模式。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己使用害怕情緒和壓抑行為來形成無法解決問題的自我防衛機制。
我寬恕我自己因為我沒有接受和允許自己在當時活在自己的身體的這裡穩定的呼吸度過這個事件，無條件的主導自己和表達自己，而卻以心智情緒反應因應並造成後來的記憶／信念／劇本／創傷／人格行為模式。
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