自我寬恕 2010-11D

 

我感覺到要行動的壓力。由原本只是去值班工作和沉浸在閱讀的樂趣中的生活轉換到必須行動將自己的心得及過程展現出來，還加上將Desteni介紹出去的使命。我突然神經緊張起來。

我看起來行色匆匆，身體不自覺的僵硬，忘記呼吸，在電腦面前想東西會縮起肩膀直到之後不舒服才發現，我跟人說話的速度變快，做事情的時候會不耐煩，平時原本能從容處理的人際和工作變得容易引發劇本…這當中我在想什麼呢？

我想到當我寫出這個部落格的內容時是否會影響我的工作，影響同事、同學、家人和學生對我的看法。我擔心若我對關於Desteni的內容表達的不明確，讀者就會難以認同。我想像因為我正在做的事僅有很少人做，會有怎樣好或不好的事情發生。當我一直有新的領悟和主題出現卻因為無法立即寫出來而有堆積的時候就自動煩躁起來。我計算著可能資料會大到需要建一個網站而我卻在電腦語言方面相當外行時又會發展更多的焦慮。然而我知道這全都是不必要的擔心，全都是我的心智意識系統在運作的結果。

我寬恕我自己因我允許和接受我分裂自己在過去的劇本並投射到未來的想像中以致忘記自己是完整的活在這裡。

我寬恕我自己因我允許和接受自我分裂的焦慮情緒並沉浸其中沒有立即察覺。

我寬恕我自己因我允許和接受自己相信我的心智意識系統就是我，允許自己期待成就、評價自己、擔心他人眼光並有得失心。

我寬恕我自己因我允許和接受分裂的自己以至於接受這個分裂的世界觀。

我寬恕我自己因我允許和接受自己認為自己是渺小而能力不足的－而非誠實負責的活在這裡信任自己。

我寬恕我自己因我沒有允許和接受自己就是全體是和所有生命一體平等的。

我寬恕我自己因我沒有允許和接受自己活在生命的這裡而耽溺在不必要的情緒反應和分裂信念中以至於反而拖延阻礙我為自己和全體實現一體平等的生命的行動力。