接到小妹的電話，她興奮地問候我並詢問我關於她朋友子宮肌瘤該如何使用止痛藥物的情形，我聽時心情複雜低沉下來，但也仍忙著回答她藥物問題，但她繼續追問我過去使用歷史及更多不實用的細節，我感到疑惑也知道回答她這些問題沒有意義，但卻屈從在她急迫的口氣下而回答了她，這時更多的心情湧入直到這段談話終止。當我稍後回想此事時才感到其中有氣憤情緒。
我在生氣什麼呢？似乎當小妹使用興奮急迫的追問口氣時我便容易被牽著走，我感到不舒服，但我沒有停下來表達自己，也沒有提醒她，只是想要將這一切給迅速打發掉而已，因此我便再度壓抑自己。此外關於子宮的話題也仍然對我有影響，因為我拿掉了子宮，我會對明明問題不大還在那裏緊張的人不耐煩，還有我也聽見自己在內心評斷小妹又捲入了某種情節。總之這就是我因為害怕小妹的情緒而必須打發她而又壓抑自己的劇本。我該停止了。
我原諒我自己因為我接受和允許自己因為聽到小妹急促的口氣而自動化的感到擔心害怕並進入過去的劇本中
我原諒我自己因為我接受和允許自己擔心害怕小妹過去有的並在未來可能會有的負面情緒－而非在這裡無條件地傾聽彼此
我原諒我自己因為我接受和允許自己相信小妹的情緒是可怕的而我會被牽著走而且自己沒有辦法處理而活在我過去的劇本中－而非相信自己並全然的在這裡呼吸並傾聽
我原諒我自己因為我接受自己將自己的劇本和自我壓抑的行為投射給小妹而在內心評斷她
我原諒我自己因為我接受和允許自己評斷小妹在某情節中而沒發現是我自己在劇本當中評斷她而投射自己
我原諒我自己因為我接受和允許自己沒有在覺察自己的情緒時停止自己而繼續讓自已進入過去的劇本和記憶
我原諒我自己因為我接受和允許自己在發現自己有情緒時仍使用打發和壓抑的防衛策略－而非立即停止並活在這裡
我原諒我自己因為我接受和允許自己仍然認為沒有子宮如同一種缺陷因此矮化和小看自己－而非活在與所有生命一體平等的這裡
我原諒我自己因為我接受和允許自己在事後因為之前的壓抑而感到到生氣－而非盡快的在事情發生時覺察到自己的投射和壓抑並立即做寬恕回到這裡
我原諒我自己因為我接受和允許自己活在過去的記憶和信念中，讓自己活得比自己少而處在沒有對自己誠實的分裂狀態中
因此我得以更加覺察這類情境而在每一刻專注在與所有生命一體平等的這裡
我建議如果你抽出時間而且還沒有做過的話，對“沒有子宮”這個過去的事件做一套較為詳細的自我寬恕。我自己有類似的狀況，我的右眼幾乎完全看不到東西，所以很多年來生活於一種缺陷感之中。我在博客上貼了一篇關於這方面的自我寬恕，可以供你作為參考。http://blog.sina.com.cn/s/blog_5d6fffd10100dix1.html
回覆刪除感謝你的自我寬恕分享！
謝謝你的分享和示範。
回覆刪除看來我該做個更詳盡而徹底的自我寬恕。