自我寬恕 2010-11C

一個好友打越洋電話來跟我分享她在一個身體課程方面的心得和體驗。但我發現她正因為長期打電腦而引發的肢體關節問題在診所裡等著看醫生時就很快起了一種判斷而感到有些焦躁不耐煩而且自動的憋住了呼吸。我認為她沒有真的在為自己的身體工作，起了一種要說教的心態，但我並沒有說出來，我認為那種不耐煩是我本身未處理完的問題，如果我沒有弄清楚那是什麼，就不知道那是為了我自己還是為了她要說教。於是就壓在那裏。但後來的談話中我了解她也在朝著隨時隨地活在身體裡的方向進行著。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己在聽朋友說話時因啟動了某個劇本而在內心有情緒反應並使用自我保護機制。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為朋友的談話令我感到不耐煩而主觀評斷對方並使用壓抑的方法自我保護。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己感到對朋友不耐煩因為我認為她似乎需要我的協助卻又不認真的處理自己。

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許自己覺察到我對我朋友的主觀感覺都是我自己的投射而沒有在當下對自己誠實和負責。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己評斷他人沒有誠實面對自己而沒有察覺這其實就是我自己對自己所做的事。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為判斷他人沒有自我真誠因此也經常使用這樣的標準在自我責備。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己擔心他人因為自己的表達而受傷而使用壓抑的自我防衛機制。

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許自己了解我的擔心來自我自己的信念和投射，因為我其實是擔心我自己會受傷，和對方並沒有關係。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己相信自己的表達會不完全也不會被接受因而有窒息感。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己活在分離的信念中而沒有自信的在當下無條件地傾聽和表達自己。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己使用壓抑的防衛機制來應付引發的情緒反應並仍相信這是解決問題的方式。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為覺察到我的不完整狀況而再度自責－而非立即停止並使用自我寬恕回到這裡。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因創傷反應引發窒息的感覺而使用憋氣而渴望的方式說話－而非自我誠實負責的在這裡做完全的表達。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己為了保護自我和思想系統而害怕被朋友拒絕或批評－而忘記了我保護的並非真正的我而是分離我的系統。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因上述狀況而活在心智信念中分離我自己－此刻我停止上述的一切允許和接受並為自己負完全的責任，誠實的呼吸，因此得以回到這裡。