Day 596—我的怒氣表達 8

走向生命的旅程

Day 596—我的怒氣表達 8

看見與表達自己的憤怒

前面有說到我如何一方面藉由與家人的舊關係模式中重新表達和擴展壓抑多年的自己，而另一方面也藉由成長後的伴侶關係來展現情緒，但當我意圖寫出伴侶關係的經過時，發現這又是一篇可以交代更多議題和領悟的分享，所以決定另外用新的主題來寫作，現在先分享我對於憤怒表達的領悟。

當我們進入這個世界的時候我們身上已經帶著一切設計和遺傳的系統來到這個世界，包含了我們所有的情緒表達方式，在那個時候我們雖然是系統的，但也是這一生中最純真簡單的時刻，如同動物們的表達形式，於是無論是歡喜快樂或是恐懼憤怒，都是最直接而不帶評價的，是相對無辜和無害的，是較為一心一意並且自由和分享的，因為你觀察這些嬰兒和小動物，他們是透明的，他們被你看透透而他們毫不在意的表達一切，而那一切並不會有什麼真實的傷害發生。

但當我們在這個已經發展成為兩極心智的現實世界的後果中成長的過程中，我們開始成為這些後果並製造更多的後果，那就是經由對於我們原初的直接的與物質世界的表達和互動中開始在心智裡面學習評價一切進入正負兩極化之中，這些價值系統開始條件化我們的表達於是讓我們的表達成為間接的迂迴的，壓抑的然後過度的，遠離物質現實分離自己，最後恆常的造成物質的實質傷害後果，所以原本簡單直接的怒意表達變成蓄積能量的各種對生命有害的行為後果。

當改變我們與人們的表達關係的時候，並不是表面上的一切不再有衝突然後看來祥和的，也不是順應著已經是後果的憤怒心智人格而發洩，而是無論什麼的表達都是依據物質現實的看見，並且隨實際的時空而變化調整的，而非依據心智模式的有限的解讀的點的固執和重複模式，於是成為更加自由和有力的於是也是對所有人都好的。

在這個過程中，我們必須一直練習的就是，不斷覺察和了解自己的心智，那便是經由書寫，然後在領悟和解構中不斷的停止和修正，於是一步步緩慢而確實的改變自己和生活，在這當中我也要提醒願意改善自己內外生活的各位，對於自己的一切表達都要去檢視自己在當中的評價，因為唯有平等而如其所是的看待這些表達，我們更有效的能夠看見和改變。

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Day 595—我的怒氣表達 7

走向生命的旅程

Day 595—我的怒氣表達 7

其他關係的擴展

於是緩慢而確定的我和家人們的關係就一起逐漸的改變了，而很有趣的我也由這個關係的轉變可以看到那真的是因為由我自己開始去做和去改變才有可能的結果，因為正就是我自己在創造自己和周圍的環境，如同當我用負面解讀現實時，整個世界就是負面的，用正面的情況也是一樣，但是我要創造的不僅是能量上面的知覺，而是得要依據接近真實不變的事物情境來看這個現實。另一方面因為我也看到我的家人與我的關係的改變卻不一定會改變他們自己的人際關係模式，也是一個證據證明了個人的人際關係完全由自己創造的事實。

另一個有趣的關係模式的現象是，例如當我和我奶奶的舊模式再也沒有出現在我們之間，並且完全的轉換成為新的互動的關係之後，當我和其他的人際之間發生了一些衝突而啟動了我的人際關係人格的時候，我仍然在利用他人的關係啟動了受害者和自我批判的內在衝突的模式的同時，我看到我由心智裡面產生的那一個思想象徵，竟然還是我奶奶由我的內在深處高聲叫罵我的那個令我同樣痛苦的聲音印象，縱使在現實上面這個情形不復出現很久了，依然是同樣的聲音印記，由此也讓我看見了，當我可以在現實中創造了新的關係的時候，或者甚至也不會做出同樣的行動模式之後，不代表舊的心智模式已經完全消失，除非我刻意徹底的去停止而根除這些結構，否則他仍然是某個程度的影響著我的生活層面。

由與家人的關係的徹底改變中，我同時也在面對所有其他的關係模式，這些由原生家庭關係為基礎而發展出來的模式的廣泛應用，如上所述並不因為家人關係的改變而自然的改變，仍然是如果我不去意願停止舊仍然會繼續發展的人際模式。而另一個我更為有系統的處理的就是我在工作上面與個案/學生的關係處理。

在工作關係上面有關的有權威關係，同儕關係和與客戶的關係，對我而言最有效處理的比較是與上位管理者的關係，而最難處理的是對客戶或服務對象的關係，那是因為我在家庭關係中比較多在熟悉處理與權威的關係，然而在面對學生或服務對象的時候，我將自己的受迫害和保護的角色投射到了服務對象的身上，於是因為害怕對方被我的無知和情緒傷害到而又要刻意保護他們，不要犯了我過去所認知的權位形象的錯誤，於是在這個關係的一開始我又成為在關係極度的壓抑自己的狀況，於是又會出現因壓抑而來的憤怒/憎惡情緒而產生抗拒工作的情形，然而因為輔導/諮商/治療的服務形式是相當的結構化的，有助於我在對自己這個關係的觀察中逐步有系統有效的改變自己，直到現在我的諮商服務可以成為足夠的自由自主，但我也觀察到權威和服務的分離關係的解除仍然是相當的同步，因為最後這仍是環環相扣的兩極關係的投射和解讀。這工作關係的壓抑和解構過程未來可以再專文說明。

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Day 594—我的怒氣表達 6

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Day 594—我的怒氣表達6

由家人開始解除壓抑

我在開始站在家人的位置看他們的時候，真的可以看得見的是，我竟可以如此的了解他們的處境，那如同是我自己在感受他們的一切，而且我也可以看到我原本所厭惡他們對我做的那些表達，是我自己也都有的，而我竟然可以用那般的負面角度看他們卻看不見自己才是真正那個做著同樣的事情的人，這就是我們是如此的借由身邊的腳色將自己投射出去以至於分離了自己的過程，他們並不見得是我自己想的那樣，但我卻一定是我自己以為他們的那樣，因為這一切都產自於我自己的想法和感受之中 ! 

在處理與家人和他人的負面關係裡面同時有另一個極性的人格在主導著我，那是屬於正向的愛與溫柔同情，那開始於與最親近的人的連結，始於物質的但也被制約到能量的，但由於前述的我發展出來的一個作法上面給予了自己機會在這方面可以朝向較為自主的是，為了要弄清楚我的整個關係世界，以及很早就發現大人所主導的世界是不可靠的，養成了獨立思考和找答案的習慣。

例如我發現以及被教導要去聽大人的話裡面的弦外之音，因為一個人說的話裡面可以意味著很多事情，要自己學習去猜。但我經歷了這樣的做法的困難，因為一句話裡面可以推衍的事情的可能性實在太多，而且我幾乎永遠都不瞭解他們真正的意思是什麼，因為無論我做出來的是什麼，總是被不滿意的，於是我給了自己這樣的決定: 我只聽你表面的說法，如果你有沒說出來的內容，就不是我的責任了。能夠被聽見和看見的才有真實的依據。於是在這樣的作法上面，我同時也在教導著我的家人們我是可以用這樣的原則來處理事情的。

而在對於愛的實踐上面，我會不斷不斷的問自己這個問題，什麼是真正的愛，真正的愛的表現是什麼? 要他人只能用我的方式來愛是愛嗎? 如果我一直認為我愛他們，為什麼我要用大家都不喜歡的方式對他們? 這些疑問在我首次在愛情中遇到挫折時我就逼使我自己要想通並且有一致的做法，雖然帶著心智的壓抑和受害人格在這麼做的時候我一直如同在霧中行走相當的困難與折磨。但最後我能夠用較以客觀一致的線索為依據的方式帶著自己前進。

於是我用許多方式和我的家人們溝通，我認為最能表達自己的方式是書寫，因為寫的時候面對的是自己，可以比較全面的將自己想說的話說出來，雖然常充滿了情緒性的描述，但是至少我能夠寫出心裡多層面的想法而比較完整，在當中我也比較能夠說到正向的情感，但面對面的時候雖是最立即的當下的自己，在一開始的時候都會卡在憤怒等情緒裡面轉不出來，雖然好像都有個更清醒的自己在那兒看著，但是尚未能表達那個看見是什麼，所以我就這樣逐漸的與家人展開溝通，雖也曾因為兒時的積怨而一再有放棄家人決定，但最後我都屈服在自己對愛的慾望中要解決一切問題的態度來面對。

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Day 593—我的怒氣表達 5

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Day 593—我的怒氣表達5

朝向壓抑的解除

在記憶中那些憤怒與壓抑的表達其實是交替著進行著，直到壓抑逐步越加的取代了憤怒的表達，而在這當中我還可以清晰的記得一些我發展出來的心智想法和結論以致於真的活出了某些人格。例如，我終於決定只要對長輩的話照單全收，不必多說，因為他們真的要這樣而我照做了，那麼事情就簡單了，而然後我就會有更重要的屬於我自己的時空和事情要做，我也於此同時發現了私密的幻想的快樂世界，所以只要命令下來了，我馬上就二話不說的照辦，那麼我就可以躲進我的白日夢世界裡面好好的療傷了，在當中我可以編織我的仇恨以及我想要的未來，只要我能夠好好的度過這些艱困的時期。而在我的未來編織當中，我開始製造未來的兩人世界的願望，我也立志將來一定要做出一些讓身邊人對我寡目相看的事情。

我前半生中花了相當長的時間抱怨和痛惡我的家人以及害怕與其他人的關係，雖然我同時也隱隱的覺得這些和我自己也是密切有關的，我能在此當中支持自己的是我在靜默中養成的觀察習慣，讓我在真實的與現實的比對中發現有許多過去的結論是不對勁的，我也閱讀許多相關的書籍為了解決這所有和人有關的問題，開始的時候為了確認我了解書中的內容，我是一個字一個字，然後一句話一句話的去理解字句，然後取出和記憶對我有明確的幫助的內容和結論，於是我不會忘記，直到我拿到其他更大更包容全貌的結論。這個踏實的學習過程對於如此投入發展心智人格的我一方面令我能夠達成我的心智自私自大的願望，另一方面為了真正做對的事情而能夠不斷的自省與修正自己。

依著對生命的好奇和領悟以及念書的能力我能夠考到好學校於是重新獲得家人們對我有新的正面的看法，此後我的自我平反和壓力解除任務仍在繼續，一方面我持續的向自己裡面和他人在我的情緒挫折中抱怨我的家人們，另一方面我開始真正與我的家人們分別對質和表達自己的累積怒氣，有意思的是我發現沒有人會要承認他們曾對我不好，過去我奶奶常在怒罵的語氣中說那就是愛，我覺得匪夷所思，因為令我如此難受的經驗怎可能是愛? 他們只是一再的用同樣的理由解釋自己，而我終於開始去真正的閱讀他們，我去一個一個的站在他們每一個人的生活背景和經歷中看他們的處境和決定，因為為了要能夠說出和做出真正的對的事情，我必須全盤的了解和看見，於是真正的說的算數，然後我總是在去一個個看他們的過程中，令自己為他們難過和感動和哭泣，因為這裡面沒有一個人的日子是真正的好過的，而在這當中，每個人都在自己的困境中以為自己是做了最好的選擇而努力著，無論是否有效。因此我由這個站在他人的位置上的更大的視野，逐漸改變了我與所有家人的關係。

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Day 592—我的怒氣表達 4

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Day 592—我的怒氣表達4

我如何解除壓抑

我似乎很早就由資訊和自我觀察中知道壓抑是一個最下策的行為方式，那是對身體和心理的沉重負擔，而且過多的壓制自己其實不但壓不住後來反而成為更多程度和更奇怪的方式來呈現，現在回頭看的時候，我有兩個層面在解決這個問題，一個是意識上面去開始向他人表達自己，另一方面我由身邊極少的人格關係中找到出口，當我發現了一個喜愛我而脾氣好的人的時候，我利用這個人分裂出另一個能夠盡情表達的關係人格，例如我爺爺和前期的伴侶關係。

先說在一般對外的關係上面。由於很小就發現到自己的害怕到了一個寸步難行的極端現象，逐步的我知道這是我這一生要得到的答案以及要解決的問題，雖然在我17歲的時候經由家庭的一些變故，開竅似的得到了我的生命才是真實的答案，而在學校的師生關係和家庭關係上有了相當戲劇性的突破，但之後經歷了感情和求學以及職業的人際關係壓力上面的各種遭遇還是不斷的走回心智設計的路線，成長過程中的創傷不斷的重新上演在每一個新的事件之中，而現在我記憶上面另一個我開始要去突破的時間點是我求學回國後在法院工作的時期，我又再度試著在工作環境中表達不一樣的我自己，而那些經驗是超級恐怖的。

但也很奇妙的是我可以在那個試著將自己或怒氣說明出來的時候，看見自己極力的想控制但後來那個發洩的速度出乎我的意料，以及看見自己在這過程中的焦慮迅速擴大的過程，我可以看見好像有好幾個自己在那兒運作和競爭，而我其實是難以完全駕馭自己的，同時我也看到自己的身體反應有著我不曾預料到的動作，例如發抖和揮動的手勢和發出的聲量，因為我一直熟悉的自己較是那個外面看似僵硬而服從但內部在焦慮的情況。於是對於我自己看見的這個過程，接著我就在往後的一段時日裡面再度的一再的在回憶中來批評攻擊和挫敗自己，如同過去和小時候每一次當自己有任何反應的時候被他人用語言或肢體回擊的場面重現。

這些過程令我非常的能夠了解為什麼人們這麼不願意改變自己，或者聽到改變就那麼恐懼的一個過程，因為平常就已經浸泡在害怕和痛苦的想像之中提醒著這種經驗的痛苦，而當我們真正做出來的那時刻和往後的一段特定時間，我們真實的會將這些恐懼完全的上演在自己身上並且實際到遭遇身心的創傷和痛苦，如果沒有充分的領悟到並且認識到自己的責任和這一切的假象以及給回自己信心利用那些演出來讓自己實際的從中走出，恐怕在這個可怖經驗的半途中就會被自己的舊心智模式給再度說服和嚇退了回去，於是再次的僅是證明心智比自己更強，自己是沒有辦法超越心智的，而在這個結論之中，自己又再次的肯定於是給了心智更多一層結構保護而使進程更加的困難。

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Day 591—我的怒氣表達 3

走向生命的旅程

Day 591—我的怒氣表達  3

關於壓抑怒氣的後果

於是在那樣的長期的壓制自己的表達以及一層又一層的心智解讀的覆蓋之中我與這方面的自己/自我表達漸行漸遠，雖然我同時極力的去反省自己去看見自己在做什麼，但是步調上沒有趕上與超越這恐懼和慾望的內在驅力，而這些能量驅使我不斷的層層定義自己，我要成為一個被接納/被愛/被尊重的人，一個溫柔的人，一個有愛的人，一個聰明/有智慧的人，一個勇敢/果斷的人，一個懂得是非對錯的人，一個善良的好人等等，但同時我又不得不讓自己顯現成為了一個拒絕者，一個帶著恨/怒意的，一個討好的，一個強迫壓抑的，一個忌妒的，一個受害/恐懼/挫折的，一個可憐可恨/充滿罪惡的，一個猶疑不決等等的人。

更有趣的是，我仍然是個不折不扣的發怒者，尤其是在壓抑之後的暴怒，那更是連我自己都會害怕的程度，而且它會演變成另一種形式，所謂的被動攻擊，這個意思是說，一個人不是正面的去攻擊他人，而是經由其他的表達方式壓抑了自己卻不去直接違反他人希望的做法，不表達或者答應後卻不作為然後讓對方等待和猜不透自己是較簡單的一個方式，另外可能自己都沒有讓自己有機會看見自己其實在氣對方和不服對方，讓自己進入到一個放空的狀態，或者只是笑個不停，讓自己變成一個無辜的如同受迫害的人勝於一個可惡的發怒者。所以壞人都讓別人去做。而在這個過程中與他人之間的溝通變成無效，同時也令他人與自己的相處經常的受挫。

顯然的這些會造成人際關係的重大問題，這裡根本的恐懼以及因之而來的焦慮也發揮得徹底，所以在壓抑的作為中我開始在內在外在極端的分裂，因為外在的世界之中我無論如何的行動最後不是在外界的懲罰和內在的自責和自我懷疑以及對外界的投射中繼續受傷和退縮，因此所有的焦慮積極的作為發揮不了作用的時候便會走向更明顯的憂鬱消極的模式，成為人群中的隱形人。另一方面我很早就在壓抑中看到了心智的奇幻世界，因為那內在的世界除了自己沒有人會知道，我可以在裡面發揮創意娛樂自己，同時我在對這個世界的默默觀察之中也必須自己孤單的下著結論，並且相信只有自己的結論是最完美的，於是我開始成為了一個道貌岸然的老者，哈，當我一開口的時候就必須是一些無懈可擊的結論，而這就是超理性的防衛機制人格的形成。

在這裡面我等於是悉心的培育著我的內在脆弱小孩卻又如同一個愈加壯大的自我意識，在自我的世界中稱王，一個分裂的天使與魔鬼的合體。

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Day 590—我的怒氣表達 2

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關於怒氣的壓抑過程

先說明一下前面講的我如何開始壓抑憤怒的經過，僅是意識層面的認知，和實際上潛意識與無意識和量子心智的開始會是不一樣的，這些部分的壓抑更早就已經開始，而且是在更多自己這一生中甚至出生前沒有覺察的層面中。而當然我們也都是由自己已經覺知到的面向開始解構。

所以我開始對於發脾氣這件事情開始有了負面的評價，我開始害怕自己的憤怒和脾氣，我了解到我的脾氣會讓我身邊的人以及我愛的和我需要他們來愛我的人感到憤怒，痛惡和受傷，於是我需要停止我的憤怒和脾氣，這樣才有可能讓他們看見我，讓他們接受我，我開始討厭我自己因為我是這麼容易的生氣，我也討厭人們用他們的脾氣和對著我大吼或者責打我來對付我，但我沒有辦法用這些同樣的方式來應付他們，因為我是那麼的小而我需要他們的愛，所以我必須要先做到自己不發脾氣，或著發在肚子裡面不被看見，而跟著我對周圍對我發脾氣的人的憤怒和痛恨也得要隱藏起來，否則我就會達不到我的目的，尤其他們都已經如此的誤解著我，認為我是個不好必須一直糾正的小孩，我必須要表現出我並不是他們認為的這個樣子，因為我愛其實愛他們，這樣我怎麼會不好呢? 於是這個隱藏自己生氣的一面要很努力。

所以由這個過程當中我開始正式意識到發怒和生氣這件事情，由一個本來是我自己的片刻的表達，變成一個意識上面要去壓制住的事物，這個表達本身完全的和我的評價系統完美的結合在一起，我時時的因為這些怒意的發生而感到身體的痛苦，而且也包括對他人偵測到的怒氣，在這個時時偵測著怒氣的系統裡面，他人的怒意不是僅僅引發我的相應回應(大多也是一些脾氣的表現)罷了，而是更多接續而來的負面評價和對對方的憤怒和壓抑，因為我不允許自己如對方那般的自由表達，所以這當中也包含了許多的忌妒恐懼和焦慮的能量。

於是就這樣只要是我意識到了我自己和他人對我而來的憤怒和脾氣，我就必須責難自己和痛恨對方，身體感到痛楚，恐懼，焦慮，窒息，認為我不值得被愛和一切，而我必須做許許多多的多於的事情來彌補我所有的已經出現和造成的錯誤和傷害，來重新證明我不是那樣的人，我是對的而我是值得被愛的。我也絕對不要和那些對我做錯事情的人一樣，因為我不要對其他人做錯事情，那是會令他人難過的於是我就跟著一定會痛苦和受到後果的。於是我在這些層層的評價和情緒連結中，與我的怒意表達徹底的分離了，它很長的一段時間不再是我自己可以原音呈現的表達，而是必須在不斷的內在衝突中阻止我自己的表現，直到演變成更多更強的憤怒衝動，直到我更成為一個憂鬱和令人捉模不定的性格，讓自己和他人越加的難以了解。

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