為什麼是Desteni

找到Desteni後我的追尋旅程可以停止"在這裡"了，但仍有許多人在問，有這麼多的訊息同時存在，我怎麼能夠判斷何者為真假？在此我簡單說明我的領悟。

1.   在此以前我多方閱覽及體驗可能解釋這個世界現象和解決人類心靈問題的資訊，包括科學、心理學、哲學、宗教、巫術、靈修、通靈、靈氣、新時代、外星訊息、高靈訊息等等，同時我盡可能誠實的驗證，捨棄無效的同時不放棄的持續去了解，也因此才能找到Desteni。

2.    過去的解答都只是相對的或是互相矛盾無法整合的，他們之間也經常是獨立而互不知情的。Desteni卻能整合過去的內容和矛盾，給予一致的解答。

3.    Desteni的所有訊息同聲一氣地要我們自己站起來，活在這裡，並且強調我們所有的存有本是一體平等的。如果我們誠實面對自己，便能觀察體驗到其真實性。他們不像其他新時代的訊息在傳達某些似真訊息時又同時要我們做更多更高的追求或引開我們的注意力或說盡好聽的話。Desteni只是積極的說出實情，為的是所有正在受苦的人類和這個分化的世界，要讓地球成為天堂而非毀滅的未來。

4.    Desteni裡面所描述的宇宙歷史也許乍看之下覺得不可思議，那是因為我們一開始被系統教育成忽略人類存有之外的存在形式，並且對次元界太多的傳聞與誤解所影響，但我們的科技知識又真的對人類存有的來源或本質有什麼重大發現，解決了人類的問題嗎。我們若放開心胸誠實的檢查所有這類的說法，我們會發現Desteni最真實也最全面性的呈現一切。目前正在世界上演的戲碼正是那些死後生命和次元存有們所講述的宇宙歷史的縮影，不論在次元界或在地球，所有的生命都在追求著原本完整卻自以為分裂的存有，都走在回歸到全體生命一體平等的路上，問題是我們要怎麼做，要走多久?

5.    Desteni是唯一除了能夠提供有效幫助自己回到真實自由生命的方法，同時也揭發新時代靈性的欺騙，和所有過去的覺醒者和修行者的盲點，那就是每人各自為自己和全體所應當負起的責任與行動力。建立在分離思想的各類行動已被歷史證實沒有效果，愛和慈悲的情緒感覺和知識並不能改變事情，一個人的覺醒和平靜也不能造成改變，除非全體生命一致的實踐活出真實自由生命，那便是我們每個人每一刻的實現和為全體做出的行動。

6.    Desteni不是宗教和任何圖利自己的組織，它只是一個暫時的據點，裡面關於次元界有趣或不可置信的知識訊息不是最重要的，因為Bernard在此之前就已經覺醒並停止了心智意識系統，也因為他的行動才有了今天的Desteni，既然有了Desteni，就不需要其他意見的組織來重蹈覆轍導致一事無成。

於是找到了Desteni=找到最終解答=我在這裡與所有存有一體平等的生命以及為達此目的而產生的行動。直到達成了全體自由而永恆的活出物質生命的目的，以Desteni為據點的階段任務便可結束。

尋找修行道路

兩年前我子宮開刀。那之前的數年間我早已飽受月經之苦，生活品質也整個受影響，這和我放棄身體與壓抑自己是直接的關係，但我忍到會暈倒必須輸血時才去面對這件事。開完刀後我恢復極快，第二天便能出院，振奮著迎接我的新生。

我決定找個方式好好修鍊身心，在此之前我由外在知識追尋的先是科學的心理學，接著是哲學的現象學詮釋學，曾著迷過海德格的存在哲學，宗教方面我已經在小時候經實驗證實是心理作用後便放棄了，之後又整合的學習了許多治療方法包括精神分析、敘事治療和催眠等等。在身體不佳時有接受朋友建議去了解長生學，同時也比較開放的面對宗教神鬼的說法，那時我開始不排斥靈性方面的書籍和修行，比較認真對待的是'與神對話'。

我首先嘗試奧修的靜心，此法真的容易使我靜下來，又因此我接觸到了葛吉夫的學說，我驚訝的發現人類真如其所說的是機器人，被控制得幾乎無法從事自己真正想做的事。但因資料有限，接著我便多方閱讀起來，我開始讀賽斯書，又讀到唐望，一本本興奮地讀下去讀完全部，之後就是克里昂、齊瑞爾、奇蹟課程、印加系列、外星人通靈、介紹靈界的書、天使指導靈、通靈人的自傳、光的課程、2012、靈氣治療等等，也實際的靜坐冥想、練氣功瑜珈、清洗脈輪、做出體夢、看見能量、參加通靈會、學習靈氣，甚至開始回頭禱告起來了，但在這些過程中我也一直有些無法解答的疑問，例如既然所有的事物都是美好的那麼我到底要跟天使指導靈要求什麼呢？如果我們都是在實現自己的想像的話那麼靈界怎麼去說服大家相信一些不能在我們眼前發生的事呢？為什麼這些訊息間似乎都各自獨立互不知情？

直到今年(2010)中我發現了Desteni的網站後才終於了解一切。我仍然一接觸就興奮的大量閱讀了解，然後我發現經過"通靈"的訊息和以往大不相同，大量的死後生命以親身實證的態度重新詮釋實相並說法一致，他們直接地指出世界因長期分裂而造成的極端現象以及靈性訊息如何愚弄人類而人類如何自欺欺人地允許被奴役的現象。當我發現和我過去曾閱讀過的資料有所衝突時便提出疑問並在裡面搜尋答案，再對照誠實的經驗驗證，幾乎都能找到一致的解答（當然關於次元界的許多描述還難以親身體驗，但也相對的不重要），此時我便終於認識到"這裡"便是我長期以來搜尋的終點站了。

工作期間

深思熟慮後終於走上心理治療這條路，然後就認真下來。我待過法院的少年法庭觀護人室、醫院精神科、大學院校、企業機構和社區，我設定我的工作對象是整體而非局部的人，一路都很辛苦，因為所有的地方都不對勁，我為了保護個案於是必須和權威周旋對抗，過去的創傷劇本一再的上演。開始時我若為自己或個案說幾句話就會痛苦自恨好幾天，但又知道那是自己的責任不得不說，那時大部分的情形是－害怕身體情緒的痛楚－處於優勢狀態，所以寧可忍耐壓抑著自己。

我知道這樣終究行不通，我的策略是減輕自己的工作份量。雖然這也在冒著工作不穩定沒有退休金等等的"危險"，不過那時候我也同時在處理經濟上的焦慮了，我知道那焦慮也是虛幻是可以超越的。然後我實現了一周只要工作三天半，一年只要工作九個月的理想，從此我逐漸的調理自己，當狀況好的時候我就多些帶工作坊或演講，這種模式一直持續到現在。

這世界上的心理治療或諮商工作的定位是建立在維護社會價值系統的，然而當我只要誠實的面對自己，便處於無止盡的掙扎當中，不論是對自己或對個案，因為我只要做我自己或顯現自己，就等於在跟社會整體價值對抗，不斷在和權威作對也不斷被批評否定，於是又引發過去成長過程的創痛，所以一切都是我自己的問題嗎？我看到有這麼多激烈的反社會者與社會運動者他們自己不也是背著一簍筐的兒時創痛嗎？他們到底是為了自己憤怒還是弱勢群體呢？要找到這個答案恐怕只有先解決自身的部分才有能力去下判斷。現在可以說這個答案我終於找到了，那就是當我能夠誠實的了解並處理自己的創傷和投射後，便知道這個世界是真正的有問題的！這並不是說那些積極的反對者做對了，只要沒有將所有人類全體視為一體平等的生命，仍然就僅是在自己的框框裡跟自己作對。

因此我雖是個做心理工作的人，但並不為了維護目前這個世界和社會的系統而工作，無論在工作或在平時，我面對的每一個人最終都需要了解到必須讓自以為分裂的自己回到完整自信，並知道我們每一個人都得為這個已顯化為如此這般的世界—戰爭衝突、貧富差距、暴力虐待、極端環境氣候等等—負上責任，因為我們和所有的生命是一體平等的，這些世界現象是我們長期放棄自己依賴外界和放任自己活在極端化思想情緒裡的結果。所以這就是我目前的工作方向。

自我寬恕 2010-11F

我寬恕我自己因為我接受和允許自己不斷的在感到輕微焦慮或不知所措或不知如何是好或無聊或孤單或等待或不經意和無意識等等的時候，以希望痘痘快點痊癒的理由，去擠弄或剝除臉上的痘痘，導致痘痘卻因此更難痊癒－而非相信自己而誠實地活在每一刻這裡的呼吸之中。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己沒有時刻活在身體的這裡而放縱自己停留在無意識中被主導和控制。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己擔心自己臉上的痘痘因為我潛意識的相信美與醜的兩極評價並以此而定義自己因而更加實化自己的皮膚問題。

我允許自己更加覺察我的微小情緒，並停止美與醜的兩極化心智判斷，不再讓它們引發分裂自我的剝除痘痘的無意識行為惡化我的皮膚。

　

自我寬恕 2010-11E

跟學生談話時，為了肯定他的進步和努力便稱讚了他，然後我便看到他掩飾不住的一邊嘴角上揚的得意，之後我就有一種被騙的感覺而對此畫面相當反感。回家的路上我反省自己的這種感受，因為學生固執的依賴性是他自己的功課，協助他看見盲點便是我工作的目標，但會起反感就一定是我自己的投射。於是我聯想到當天也有一位學生曾在同事面前表示我對他的協助是非常有助益的，當時我也是在心裡偷笑的阿。那麼關於依賴他人的肯定的心態這回事我跟前面那個學生有什麼兩樣？

另外一個我起反感的因素就是感到被騙。我會感到被騙和被利用是因為我希望他能依靠自己為自己找解答而去肯定他，但結果他的憋笑被我解釋成他仍然不是在走獨立的道路，然後似乎在嘲笑我說：還是我"贏"了吧～我又做"對"了一件事情讓妳來"讚美"我～。這仍然是我自己創造的投射，因為我為了要達成一個目的而使用了不誠實的手段，也就是明明學生還是相當依賴老師的贊同，我卻仍為了"引誘"他走正確的路而"讚美"他。結果也可能讓這位學生在這件事情上反而沒有機會學習到獨立性。我才是那個欺騙自己的人啊！這件事情也同時提醒了我去思考：使用不真誠的手段去達成即使是正確的目的真的可行嗎？完全真誠達不到目的嗎？似乎又找到一個教育上的盲點了！

我寬恕我自己因為我允許和接受自己在肯定學生後看到學生的得意表情而有反感的情緒

我寬恕我自己因為我允許和接受自己使用不真誠的肯定策略達到讓學生進步的目的－而非誠實地活在身體裡與對方做完全的溝通

我寬恕我自己因為我允許和接受自己相信使用肯定為幫助他人的的策略－而非了解到肯定的策略本身就是一個非一體平等的分裂的信念

我寬恕我自己因為我允許和接受自己相信自己可以幫助他人並替他人扛起責任－而事實上我只能幫助自己並為自己負責任，那就是活在真誠的這裡支持自己因而得以支持對方

我寬恕我自己因為我允許和接受自己解釋學生的表情為得意而感覺到被欺騙和被利用因而產生反感

我寬恕我自己因為我沒有允許和接受自己了解將學生解釋為達到依賴目的而得意是因為是自己先評斷對方仍然是依賴的而投射我的心智信念和反感情緒

我寬恕我自己因為我允許和接受自己用依賴來評價他人於是也如此評斷自己並產生不必要的反感和自責情緒

我寬恕我自己因為我允許和接受自己解釋學生的掩飾和不真誠的時候沒有了解到那是我自己的不真誠行為的投射

我寬恕我自己因為我沒有允許和接受自己覺察我感覺到被騙被利用的時候其實是自己在騙彼此和利用彼此－全是自己的投射！

我寬恕我自己因為我允許和接受自己仍然活在輸／贏、對／錯和讚美／批評的兩極化評價和世界之中－停止！

我接受和允許自己自我真誠和自我負責，停止心智的謊言和投射，並更加的覺知心智遊戲和修正我的行為。

自我寬恕 2010-11D

 

我感覺到要行動的壓力。由原本只是去值班工作和沉浸在閱讀的樂趣中的生活轉換到必須行動將自己的心得及過程展現出來，還加上將Desteni介紹出去的使命。我突然神經緊張起來。

我看起來行色匆匆，身體不自覺的僵硬，忘記呼吸，在電腦面前想東西會縮起肩膀直到之後不舒服才發現，我跟人說話的速度變快，做事情的時候會不耐煩，平時原本能從容處理的人際和工作變得容易引發劇本…這當中我在想什麼呢？

我想到當我寫出這個部落格的內容時是否會影響我的工作，影響同事、同學、家人和學生對我的看法。我擔心若我對關於Desteni的內容表達的不明確，讀者就會難以認同。我想像因為我正在做的事僅有很少人做，會有怎樣好或不好的事情發生。當我一直有新的領悟和主題出現卻因為無法立即寫出來而有堆積的時候就自動煩躁起來。我計算著可能資料會大到需要建一個網站而我卻在電腦語言方面相當外行時又會發展更多的焦慮。然而我知道這全都是不必要的擔心，全都是我的心智意識系統在運作的結果。

我寬恕我自己因我允許和接受我分裂自己在過去的劇本並投射到未來的想像中以致忘記自己是完整的活在這裡。

我寬恕我自己因我允許和接受自我分裂的焦慮情緒並沉浸其中沒有立即察覺。

我寬恕我自己因我允許和接受自己相信我的心智意識系統就是我，允許自己期待成就、評價自己、擔心他人眼光並有得失心。

我寬恕我自己因我允許和接受分裂的自己以至於接受這個分裂的世界觀。

我寬恕我自己因我允許和接受自己認為自己是渺小而能力不足的－而非誠實負責的活在這裡信任自己。

我寬恕我自己因我沒有允許和接受自己就是全體是和所有生命一體平等的。

我寬恕我自己因我沒有允許和接受自己活在生命的這裡而耽溺在不必要的情緒反應和分裂信念中以至於反而拖延阻礙我為自己和全體實現一體平等的生命的行動力。

自我寬恕 2010-11C

一個好友打越洋電話來跟我分享她在一個身體課程方面的心得和體驗。但我發現她正因為長期打電腦而引發的肢體關節問題在診所裡等著看醫生時就很快起了一種判斷而感到有些焦躁不耐煩而且自動的憋住了呼吸。我認為她沒有真的在為自己的身體工作，起了一種要說教的心態，但我並沒有說出來，我認為那種不耐煩是我本身未處理完的問題，如果我沒有弄清楚那是什麼，就不知道那是為了我自己還是為了她要說教。於是就壓在那裏。但後來的談話中我了解她也在朝著隨時隨地活在身體裡的方向進行著。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己在聽朋友說話時因啟動了某個劇本而在內心有情緒反應並使用自我保護機制。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為朋友的談話令我感到不耐煩而主觀評斷對方並使用壓抑的方法自我保護。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己感到對朋友不耐煩因為我認為她似乎需要我的協助卻又不認真的處理自己。

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許自己覺察到我對我朋友的主觀感覺都是我自己的投射而沒有在當下對自己誠實和負責。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己評斷他人沒有誠實面對自己而沒有察覺這其實就是我自己對自己所做的事。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為判斷他人沒有自我真誠因此也經常使用這樣的標準在自我責備。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己擔心他人因為自己的表達而受傷而使用壓抑的自我防衛機制。

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許自己了解我的擔心來自我自己的信念和投射，因為我其實是擔心我自己會受傷，和對方並沒有關係。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己相信自己的表達會不完全也不會被接受因而有窒息感。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己活在分離的信念中而沒有自信的在當下無條件地傾聽和表達自己。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己使用壓抑的防衛機制來應付引發的情緒反應並仍相信這是解決問題的方式。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為覺察到我的不完整狀況而再度自責－而非立即停止並使用自我寬恕回到這裡。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因創傷反應引發窒息的感覺而使用憋氣而渴望的方式說話－而非自我誠實負責的在這裡做完全的表達。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己為了保護自我和思想系統而害怕被朋友拒絕或批評－而忘記了我保護的並非真正的我而是分離我的系統。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因上述狀況而活在心智信念中分離我自己－此刻我停止上述的一切允許和接受並為自己負完全的責任，誠實的呼吸，因此得以回到這裡。