自我寬恕－自我寬恕如何自己做(Self-forgiveness DIY)
寫下或說出自我寬恕，建議使用"我寬恕我自己因為我接受和允許我自己…"的敘述方式。
因為如此你可以清楚地負起自我責任，了解那是經由你的接受和允許才成為你經驗的自己以及你生活的方式。
面對任何時地出現在你心裡的東西，你隨機的，無條件的，自發地寫下自我寬恕。
或者，無條件而自發地寫下你的感覺，經驗，想法。將你自己寫出自由。由這裡開始，你會看到一個議題的展開。例如：害怕批評。
為了探索一個議題的所有面向和角落，有些問題可以幫助你：
我害怕被評價的是什麼？
過去誰如此批評我？
我過去如何反應？
有哪些情緒涉入？
我如何處理這些情緒—我做了什麼？
在被批評的情形下我如何看自己？
我如何看待這個批評我的人？
在我生命的哪些時候我以自己害怕被批評的方式批評他人？
由這樣的經驗中我創造出什麼看法/信念/結論？
根據這樣的經驗我創造並活出了怎樣的自我定義？
讓我們以責備為例。例如你發現你為了你的存在狀態責備你媽媽。
我如何看待我自己？
在這情形裡我如何看待我媽媽？
我如何看待我與媽媽的關係？
在那個關係裡我是誰？
我如何感覺我自己，有什麼情緒和想法涉入？
我在哪方面責備我媽媽？
我如何感覺我媽媽，有什麼情緒和想法涉入？
在哪方面我以責備我媽媽的方式責備他人？
根據這些責備我對我自己和我的人生有什麼結論和暗示？
責備有什麼意涵？
為什麼比負起自我責任和主導自己改變，我將更多的價值放在"什麼是對的"？
我如何判斷我自己不必改變？
如此你便可由一個要處理的議題中問出所有可能的問題以確保你沒有遺漏任何一點。當你由一個問題展開答案的時候，你必須非常精確—不要籠統。總是問你自己：例如--我到底在害怕/批評/欲求/暗示什麼。必須針對你以及你如何過你的生活來問。
你可以發現這些問題的觀點在於：
思想/信念、意見/批評、判斷、暗示、
情緒、恐懼/害怕、慾望/需求、
模式/習慣/防衛機制。
這裡呈現另一個結構方式，確保你不會有所遺漏。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己1，因為A和B。
我寬恕我自己因為我接受和允許自己A。
我寬恕我自己因為我沒有允許自己了解A暗示了…
我寬恕我自己因為我接受和允許自己使用A去成為1的理由，而非…
我寬恕我自己因為我接受和允許自己B。
我寬恕我自己因為我沒有允許自己了解B暗示了…
我寬恕我自己因為我接受和允許自己使用B，而非…
我寬恕我自己因為我沒有允許自己看到和了解A和B表示我2…
如此你讓自己展開你所接受和允許的令你自己成為和變成的模式—讓你看見你。你檢查議題中的每一個字並調查信念、情緒、批評、意見、判斷、暗示的每一個字。當你在展開時，另一個議題會打開，議題2是相關於議題1的。現在你繼續同樣的方式直到感覺變空，直到你的身體經驗到空無—然後你知道沒有隱藏的事物而你已經處理所有和你的議題有關的項目了。
正確的應用：
自我寬恕若是沒有自我主導的行為修正仍是無用的。你應用了自我寬恕去看到你如何接受和允許成為一個設計好的性格—而由這裡，你主導你自己去停止，去改變，因此你榮耀生命做為你自己並與全體生命一體平等。你可以用你是誰和你不是誰的方式，並用什麼是你自己做為你的生命可以接受允許和什麼不是你將接受允許的方式，來描述你的自我修正行為來做領悟/了解的聲明。
例如：我不是我的情緒。我不接受和允許我自己被情緒所主導。我了解情緒僅僅是反應—被設計和制約而由特定情形產生。我不接受或允許我自己的存在如同一個被制約的設計。我在這裡主導我自己。我是我自己和我的世界的主導原則。
當你看到/了解你真正是誰，以及你想要用某方式表達你與所有生命一體平等的榮耀時，你可以描述你的正確應用。
你可以使用"而非"來描述你在自我寬恕聲明中的正確應用。
例如：我原諒我自己因為我接受和允許自己將希望放在小孩/父母的身上—而非自我負責並主導自己一體平等。
展開
讓我們舉出某個特定陳述作為展開的實例 (強調的字詞/陳述是需要提出的疑問)：
當我的伴侶問我時間的時候我用生氣的態度跟他說話。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己對我的伴侶生氣。(我為何要生氣？)
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己生氣因為當我有需求的時候他沒有注意我反而只對時間有興趣。(還有其他的情緒嗎？)
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己感到被忽略/拒絕/不被愛因為我的伴侶沒有給我我所期待的注意。
(這裡是投射的部分＝看到當我責備他人對我做了什麼的時候，其實是我對自己做了什麼)：
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己忽視我自己。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己拒絕我自己。
我寬恕我自己因為我沒有允許我自己愛我自己。
(更多的展開會來自這樣的詢問：我何時會感到被忽略/拒絕/不被愛？哪些人會讓我感到這些情緒？我在這些人面前如何定義自己？那意味著什麼？)
繼續：(我到底在我的伴侶身上期待什麼？)
我寬恕我自己因為我接受和允許自己期待我的伴侶/他人看到我的感受並安慰我/使我感覺變好—而非當有事情要分享的時候由我主導自己去說明/表達自己。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去責備我的伴侶因為他沒有感受到我的情緒狀態—而非了解我對我的情緒/反應負有責任。
(我什麼時候責備？)
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己使用責備讓我自己由當下分離並放棄自己的責任。
(我為什麼放棄自己的責任？)
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己將自己的責任給予他人/上帝/靈性(例如)因為我感到我自己比他人/上帝/等等渺小。
(我為什麼期待注意力？)
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己由我的伴侶身上期待/需要/欲求注意力，以感到有價值/對我自己感覺較好/感到被愛。
(那表示什麼？)
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己將自我價值和愛放在"獲取他人的注意"上。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己存在慾望/需要/期待之中—而非活在表達自我主導和自我負責的在這裡的自己。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去定義愛為"獲取他人/伴侶的注意"而沒有讓自己給自己注意力和愛自己。
(我為何要由我自己分離出注意力，自我價值和愛呢？)
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己由自己分離出注意力，自我價值和愛—因為我相信這是某些他人應該為我做的事。
(這個信念暗示了什麼？)
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己存在為這個信念—人生是值得活的只因為他人關心我並給我注意力並認為那才是我所定義的愛—而非我愛我自己和關心我自己。
(那是如何顯現的/我如何創造出這些？)
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己存在為一個記憶，即當我感覺不好的時候(例如)我爸爸安慰我，讓我覺得好過，因此如果我的伴侶沒有對我的情緒狀態做反應，就表示(＝我心智的結論)他不愛我/我是不值得的。
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去依賴他人讓我覺得好過—而非自我負責並關心自己。
(在我的人生中覺得自己有價值的是什麼？)
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己讓我的自我價值依賴他人的認可—並因此只在他人稱讚我或我的工作，為我感到驕傲，表達他們對我的注意力或對我感到滿意的時候才感受到我的價值。
(那意味著什麼？)
我寬恕我自己因為我接受和允許我自己經由滿足他人而存在，因為我將我自己放在比他人更少的位置。
…
在這裡如下的相關議題顯然打開了：
"依賴他人去感受生命是值得的/我是值得活的"
"自我價值僅僅經由滿足他人"
"將自己放在比他人較低/更少的位置"
由這裡更多的展開是需要的。
你可以發現奇妙的是你可以由一個議題/理解/陳述 "當我的伴侶問我時間的時候我用生氣的態度跟他說話。"去了解你如何接受和允許你自己生存的一個完整結構/模式。
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