Day 528—伴侶關係中的自我破壞 2

走向生命的旅程

Day 528—伴侶關係中的自我破壞 2

前面提到了在關係中的期待，觀察我自己由幻覺性的期待走過來的過程，總是很奇妙的，當時我是如此的毫無疑問的堅信著對方原本就應當要瞭解我這個感情關係中的所思所想，然後當對方呈現出誤差或一無所知的時候，我也竟覺得那是多麼不可思議的事情，這個我愛和愛我的人，竟然不知道我此刻要的是什麼？哈哈，所以我們可以看見心智可以在一開始就自我欺騙到什麼地步，然後我竟可以因為他不知道我當刻要的是…例如溫柔體貼的話語和態度，或者對於我的現況的協助，或者我對他的用心付出等等，而發起憤怒和抱怨，甚至很快的連結到一些結論，例如他是個怎麼樣的人，適不適合當伴侶之類的，完全沒有意識到那個出發點全是自己，因為一切都由我裡面的感受和情緒以及想法和期待所產生，其實我根本所認為的對方就只是我自己，我只是一直在和我所以為的他在說話，其實就只是我在跟我自己的定義和解讀的對方在說話，也就等於是在和我分裂的自己中自言自語的對話罷了，很奇妙不是嗎？

然後在期待之中我便不斷的讓自己一再失望，這當中也是因為心智的兩極化結構的實化結果，也就是說當我在心智的慾望中期待，那麼我同時就會在恐懼中失望，除非我真實的瞭解到自己的心智總是在同時間的創造了期待與失望的兩極化結構，而這個結構原本都是虛構的假象，是不穩定的能量，而非在物質現實中的真實情境。

我們再看看在關係中我們對彼此的一些行為有諸多的抱怨和爭執。我們在當中只理所當然的看到對方沒有為自己做到的事情而生氣憤怒而感哀怨受傷，卻沒有發現一切的抱怨全然來自於自己的投射，例如當你抱怨對方髒亂不整理不乾淨的時候，自己沒有看到自己也會有容許自己放縱和邋遢的時候，或者沒有看到自己對於乾淨的要求對於自己的生活帶來的壓抑束縛和不便。例如當你抱怨對方沒有盡力為了工作事業打拼而沒有用的時候，自己同時也沒有在工作上盡力或着在工作上呈現退縮壓抑的狀態，或者自己對於工作上面的過度要求所對自己造成的困擾與綑綁。例如你抱怨對方經常脾氣不好態度不佳的時候，你沒有看到自己也經常的將情緒發洩在對方的身上，卻認為自己的發洩理由才是最正當，忽略了每個人都會為自己的情緒找藉口同時造成對方的不適，等等。

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Day 507—我與媽媽 1

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Day 507—我與媽媽 1

我的媽媽現在人在澳洲，上週我打了一通電話問候她，每年的母親節和過年會是想到要打電話給她的兩個時間點，而她偶爾也會打電話給我，電話中我們互相瞭解近況，鼓勵一下，這就是我與我媽媽在物質世界的簡單關係，但這當中有著一個漫長的過程，一個由相當的緊張關係到達自在相處的進程。

在我六歲她搬離開我和妹妹之前我從沒有想過她和我是不同的個體，沒有想過她可以就這樣與我分開，在她離開的時刻我有一個深刻的記憶，因為她本打算帶我和妹妹一起走，雖然她似乎在那之前蹲在我面前跟我說了一些要照顧自己和妹妹之類的認真的話，然後我奶奶大聲的喝叱著並且把我拉過去重複而急切的問我要跟誰，我膽怯的拿起手指著面前的奶奶，接著我媽把我妹妹放下來便離去，然後我們繼續過著生活，只是那生活比較不大一樣。

小學二年級左右的時候有一天我同學跟我說我的阿姨來找我了，我回過頭看著教室門口有一個女人看著我似乎很想跟我說話，但我不認識她，所以以為我同學或是我弄錯了，但是同學又叫我，我再度看到那女人時她叫我的小名，我忽然愣住了，那聲音太熟悉了，我站起來走向她而她如過去般蹲在我的面前和我說話時，我大聲的對著她哭，我認識這個人，是我媽媽，現在知道那個哭泣是一種因應機制，當中可以分解成許多的情緒層面，當中最能指認出來的感受是一種驚嚇，驚嚇到這個陌生人竟是我這麼熟悉的人。

之後她似乎每隔一兩年會來學校看我和妹妹一次，帶著一大包吃的東西，但因為若回去被奶奶看到後會被罵，所以都拒絕她的東西，而每次的見面我的情緒總是複雜矛盾而有壓力的。外公過世的時候她介紹了她的外國男友給我們認識，他很喜歡我們而且和我們玩，所以我也很喜歡和他相處。

直到國中的時候她終於向我奶奶提出要爭取我們跟她在一起，那時我因為生活壓力過大而造成心身症的胃潰瘍情形，一方面我長時間建構了一個對母親角色的期待，同時也以為若離開不喜歡我而對我嚴格的打罵教育的奶奶或許會比較好，但是不知為何這件爭取的事情始終沒有進行下去，而我在和母親越來越頻繁的相處中，我發現了和她相處的困難之處，包含我不喜歡她依賴我幫她處理事情以及她對人們和我的不停抱怨，最後到了有好多年的時候我都不想與她有任何聯繫的地步。

Day 503—權威關係與學習5

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Day 503—權威關係與學習—如果沒有服從

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在接收到我所投射的權威角色給予的訊息的時候創造出了一個如果我沒有服從的話就會有恐怖的事情發生的焦慮和害怕的潛意識立即反應

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在創造出擔心沒有服從權威的角色的時刻同時將我的身體整個的緊繃起來如同小時候在被長輩責罰的時候的躲避姿態同時也在這個恐懼的氛圍中解讀我面對的眼前的指示若是陌生的或與處理事物相連結的便是相當困難難以達成的於是一方面迫切的想要知道這些事情該如何完成一方面又擔心完成不了，於是在接收到指示的那一瞬間我便將整個無意識與潛意識實化在我的身體姿態和信念並且令其指導我未來一段時間的焦慮行為模式直到自己將事情如期完成而證明自己可以脫離危險於是得以放鬆

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己長期的活在這個一點一滴由心智建構出來的立即的順從反應之中而沒有給自己機會在每一次的反應中去重新看見這些反應是如何由我自己一步步精細的創造出來的結果以及這個反應與當下的物質現實中的實際狀況並沒有關連的情形，於是在當中長期的奴困自己在假想的心智世界中限制自己的行動範圍並濫虐自己的身體

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許我自己去看見我自己如何的自一開始在與權威角色的對抗對立之中建構出權威角色是情緒化和無知和無法依靠的和恐怖的，以及我必須要應付這個角色於是我可以獲得自由的信念，以及這些信念來本身來自我自己的恐懼能量和依賴的期待的出發點，以及最後做出了如果我不去服從這個權威那麼我就會有非常令人難受和恐懼的事情發生的結論，我也沒有為自己看見和瞭解我自己已經在這些兩極的情緒和衝突的信念中綑綁和壓抑著我的身體以及我作為生命的表達

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許我自己看見瞭解和領悟到我自己在這樣的對於權威的指示和表達的人格行為反應模式之中，我與權威角色維持著距離同時也下結論認為我與權威不需要學習上的連結，卻在我自己的內部建構了複雜的兩極矛盾的關係，同時完全忽略了我與權威角色在物質現實中的實際互動關係，於是如此的活在心智的假象之中如同放棄自己在這裡的生命

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許我自己看見瞭解和領悟到每當我在得知權威角色的指示於是直接的進入心智人格的情緒能量和身體反應中的時刻，我所害怕恐懼的如果我沒有如期成功完成這些事情就會有恐怖的事情發生的這個信念都是自身的幻覺假象，而就在當刻我已經以我的身體的姿態和犧牲來活出了實化了這些恐怖的想像，於是能夠在看見和覺察中修正自己並回到呼吸的生命這裡