Day 133—追求玄義奧理

走向生命的旅程

Day 133—追求玄義奧理

會參與Desteni也可以說是在追求玄義奧理的一個過程的收穫，我這裡所說的玄義奧理也不限於太玄奇的領域，而是我在一開始走入內心想要探求一切相關的邏輯和真相的時候，我就逐漸走入了無法和一般人能夠簡單說明清楚的知識領域中了，這時候一個畫面跳出來，我剛上小學而我妹才四歲，在我長篇大論之後她很不奈地跟我說他聽不懂我在說什麼，後來某個時刻點後我便沒有再跟她傾訴了，而後來的成長過程中，也一再的不間斷地聽到人們跟我說他們實在聽不懂我的話看不懂我的文字直到現在，哈哈哈，但總是有幾個人聽懂看懂的。

再說回來這個追求玄義奧理的過程，這個追求本身是在追人類和世界的現象或真相的，只是我認真地去觀察和探問以及貼近事實的描述的時候，竟然對於一般人而言就變成了難以理解的了，而當我在過程中可以不顧及他人的這個反應而古怪的繼續地這個方向的時候，我便進入了所謂的玄義奧理的領域了。

這個初始的動機當然是屬於我這方的如同所有人類的心智設計，而我需由自從我能夠記憶的以來所堆積累加的所有這方面的心智建構內容，也就是我如何地在成長中與我身邊的人互動然後經由意識系統的機制逐漸內化的人格結構來逐步地了解自己，於是能夠據以利用自我寬恕來解構。

小時候我的長輩們脾氣都非常的暴躁和易怒，而且我總是不知道而如今也大都記不得是什麼事情讓他們必須要用這樣的方式來對應我，而最深刻的烙印在我的身體中時常回來反應的就是痛楚的身心能量，我常在叫罵聲中恐懼的將自己縮成一團，但同時我是非常的憤怒的，但我的恐懼遠勝於憤怒，於是憤怒就被壓抑在身體裡面，而長輩的大聲說教是可以說得非常非常久而且聽起來是極有道理的，我有時候覺得好像說得對，但是絕大多數因為我是被誤會的狀況下被憤怒的說教，於是那些道理再有道理也是說錯的和不可接受的，所以我便開始在內在對話裡面做反駁，逐漸的我發現我的觀察範圍可以比他們更多更大，逐漸的我發現我看到的道理和真實比他們更有道理和真實，於是我在自己的觀察實踐中訓練自己成為越來越厲害的辯論高手，在我的成長過程中，只要有我在場的辯論幾乎都是贏的，哈，但我後來也領悟到我每次都贏只不過是因為我比較堅持罷了，跟我說的對錯與否也沒有關係的。

然後這便是我建造的辛酸的故事了：我在追求真相以及在每一個領悟的過程中不斷地得到正向能量的增強，因為所有的洞察和悟道的過程總是興奮的，而我在這些獲得之中感受到我的存在價值，同時也有這個動力去向外界表達出來已顯現我的存在，然而就在這樣的自我定義中，我其實也同時是建立在我的悠久的壓抑和憤怒和孤獨的歷史中，也就是在我的記憶和經驗和性格的模式的建構中，因此我在這個痛楚中也同時具備了這麼一種能力，那就是我可以不顧及所有人的反對和誤解和不同意，持續地在我的孤立和驕傲中繼續我的研究和行為方向，因為反正無論我做什麼都不被認同了，我便不再需要人們的認同了，這就是我的邏輯和培養出來的看似堅強固執的能力。

然而可悲的是，這樣的選擇和找尋卻又同時成為非全然自願的，因為那如同一種賭氣和無奈的，因為那是身邊的人實在沒有這個智慧和包容力和勇氣，而我在這麼定義周圍的人的時候我是帶著根深蒂固的憤怒的，於是是如同負氣的孤傲地走上這條路的。因此我才有可能在這條孤獨的路上可以如此古怪的堅持走下去，靠著自己的觀察和閱讀，沒有觀眾也沒有懂我者，直到我終於有機會在學業和工作上發表自己為止。

於是我便在這麼個追求全知之中不間斷地消耗著自己的生命，在追求完美之中繼續埋藏著深化著與實化著我的壓抑與憤怒。並且實化出我身體上的某些症狀以及經絡穴點的疼痛。

同時我觀察到的另一個相關的現象是，雖然我似乎可以很帥的如此不顧及他人的意見和看法和反對地做我要做的選擇和追求同時表達我自己，這是在無法了解的不同路人的面前我可以如如不動的做我自己，但是若遇上了與我走上相同的道路以及認同一樣的價值觀的同事同伴卻仍然與我的已經面面俱到的深思熟慮的無堅不摧所向無敵的結論有不同的意見的時候，我便幾乎整個人可以被憤怒的情緒擊潰並且在身體上實化出各種身心狀況出來，然而每個事件若是解構分析出來也全都是自己建構的，於是我在人生上的許許多多的努力到頭來也只是自己編織構築出來毀滅自己用的，多麼地有趣，多麼地諷刺。

所幸我有機會來解構這個心智系統，有機會解放我自己並回到物質生命。