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2016年7月31日 星期日

Day 606—我是對的 3

Day 606—我是對的 3


再來用另一個觀點來開啟關於對與錯的視野。

當我們說明任何一個自己的觀點的時候,可以說同時是對的,也是錯的。主要在與我們此刻所站的相對位置,以及我們的出發點是否是一體平等的。

因為每一個人類個體的視野永遠都有一定的限度,而當自己願意表達出自己在此刻無論看到的有多少,都可以是一個相對誠實的表達,所以一個人有可能看到的相對的較少,或者看得方向有偏誤,那麼在表達出來之後,可以更快的獲得更多的訊息以及修改目前的方向,所以相對於更廣的視野或更正確的方向而言,就可能被描素為錯的或偏誤的,但那同時也是對的,甚至我們可以說只要表達出了某個觀點都可以是因為有意願參與溝通而成為有效的行為。當然若能夠看到更多更廣於是作出更有效的決定或解決問題的方案就會是更好的。

這當中的關鍵點就在於在看對與錯的出發點是如何? 例如當一個人看到了有限的觀點的時候,就僅僅只接受這樣的結果,沒有看到每個個體的視野若沒有去調查或採納更多的觀點就會是有某種程度的限制的話,那麼這個對於對錯的固執,就會造成問題,讓自己與他人相衝突,同時令自己陷於無解無效的境地中,這會是自己真的要的結果嗎?

總結而說,當我們站在一體平等的位置上面來表達自己的時候,因為我們能夠看到自己所站的位置是會受到限制而能夠開放自己於更多的觀點,於是無論如何怎麼樣的表達都可以是走在正確的方向上,但如果我們的出發點僅在於以自己或自己所在的群體為利益中心的話,那麼即使我們考量再多或者看起來有多麼理直氣壯,卻都不是朝對自己和全體最好的方向而行的。那麼即使爭贏了,其實也意味著自己總會回到輸,回到錯誤。

那麼我們是如何會讓自己陷在一個有限而無效的的情境中的? 我們為什麼那麼不喜歡輸和做錯,卻總是讓自己回到那個自己這麼不喜歡的感覺裡面,便是我們的心智結構兩極化的循環的設計所造成。



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2015年12月28日 星期一

Day 559—我是個威脅 6


走向生命的旅程

 

Day 559—我是個威脅 6

 

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己僅僅是被包裹在我是威脅的恐懼和慾望的能量之中並且讓這能量來替我生活和做決定,而沒有去看見和覺察和打開這個我視為理所當然的自我意見

 

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己讓自己長期以來被能量包裹和牽制的程度以及在無所不在的自我批判之中沒有讓自己有機會看見和了解我同時活在心智和物質的兩種現實之中並且在兩極的來回的衝突與矛盾之中,而沒有去分辨心智系統和物質生活的不同並且去為自己解決這些在我生活中造成的固執模式,回到一個絕對的和諧的一體平等的我所是的生活之中

 

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許我自己看見和了解,當我自己綁在自己設定的作為威脅的腳色中,我相信我自己因為我本是情緒極端的人格特質容易讓人感到受傷,而我在否定和批判我的情緒人格之中意欲不斷的改正和隱藏我的直接表達,同時在這個隱藏之中發展出表面上是理性分析的人格腳色作為一個防衛機制但其實在當中我將自己隱藏在理性的裡面仍然在某程度的對自己的情緒人格的自我批判之中卻其實已脫離了真實的物質生活

 

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許我自己看見和了解,在我的對自己的情緒會造成威脅的定義中所發展出來的理性分析人格的表達本身其實並沒有在解決問題卻反而讓他人更無法直接的觸及我及了解我而造成距離的後果,於是這個後果又繼續被我拿來證明我自己是具備威脅性的於是一再的證明自己是威脅的預言,活在無止盡的心智自我證實和結論與決定卻沒有解決問題的循環之中

 

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己因為一開始對自己的情緒表達的觀察和批判中,看到了在情緒中的容易被誤解的情況,而為了要避免被誤解和追求親近與被了解,創造了與情緒化相對的理性概念和顯現,企圖以一個似乎比較能被接受的方式與人親近,沒有看見領悟和了解到,這個解決方案在對自己情緒批判的出發點中不但沒有與他人和自己更親近於是解決問題,反而造成更多距離的後果,沒有讓自己看見和覺察和了解到,唯有與原本的我是誰如同心智情緒站在一起,我才有給機會看見和了解自己於是與自己和他人機會在一體平等中了解自己和彼此

 

 

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2015年3月25日 星期三

Day 527--親密關係中的自我破壞 1



走向生命的旅程

Day 527--伴侶關係中的自我破壞 1


由自己以及周遭的人們的觀察,我們很容易看到親密或伴侶關係的經營上的困難。事實上,我們一直在這關係當中實行著自我破壞的事情。

什麼叫做自我破壞,就是在自己的心智裡面不斷的產生衝突矛盾壓抑和評價,以及連結到所有相關的情緒感受,於是在這樣的自我分裂的自我關係中,由內部傷害自己的身體的同時,也因此在和伴侶的互動關係上面投射產生各種問題造成關係上的破壞。在這當中我們辛苦的維持著這個關係,在當中衝突與妥協並且不斷的循環,但最終卻沒有解決任何問題。

很有趣卻也同時這麼不可思議的是,大家在與伴侶的相處中絕大部分處在於幻想性的關係上面,卻很少有覺察。事實上當兩方自開始交往相處以來,就已經帶著各自累積的心智歷史,在各自已經建造的心智現實中看待這個新的關係,以及所有和親密關係有關的價值觀,但人們並不了解自己的內在世界不等同於另一方的內在現實,而在關係中投射自己的一切到對方並認為是理所當然的,於是打由一開始的溝通就已經是在連續的誤解之中營造關係,如果過程中兩人沒有瞭解到各自必須先瞭解自己的自我關係的投射情形,而在了解自己的同時進行彼此的全然溝通,兩者便會在心智中利用了這個關係進行和實化著彼此關係的分裂以及自我破壞。

例如,我們在親密關係中會對這個關係有所期待,好比期待這個關係能夠令自己不再寂寞,期待在關係中能夠互相了解,期待一個美滿的家庭組合,期待找到的是一個靈魂伴侶,期待兩人在各自的活動中出雙入對,期待自己的能力能夠在對方的家庭中被看到而佔有重要的位置等等,然而因為這些期待往往待在潛意識中被我們視為這是關係中理所當然的價值,然後成為一個背後的動機推動著我們的行為模式,卻從來沒有拿出來兩人面對面的討論過,於是變成在各自的期待世界中主觀的解讀著對方的表現以及彼此的互動,於是層出不窮的誤解產生又沒有彼此核對,就這樣各自的內在衝突就造成伴侶關係中的衝突,這也就是關係中的自我破壞。

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