Day 595—我的怒氣表達 7

走向生命的旅程

Day 595—我的怒氣表達 7

其他關係的擴展

於是緩慢而確定的我和家人們的關係就一起逐漸的改變了，而很有趣的我也由這個關係的轉變可以看到那真的是因為由我自己開始去做和去改變才有可能的結果，因為正就是我自己在創造自己和周圍的環境，如同當我用負面解讀現實時，整個世界就是負面的，用正面的情況也是一樣，但是我要創造的不僅是能量上面的知覺，而是得要依據接近真實不變的事物情境來看這個現實。另一方面因為我也看到我的家人與我的關係的改變卻不一定會改變他們自己的人際關係模式，也是一個證據證明了個人的人際關係完全由自己創造的事實。

另一個有趣的關係模式的現象是，例如當我和我奶奶的舊模式再也沒有出現在我們之間，並且完全的轉換成為新的互動的關係之後，當我和其他的人際之間發生了一些衝突而啟動了我的人際關係人格的時候，我仍然在利用他人的關係啟動了受害者和自我批判的內在衝突的模式的同時，我看到我由心智裡面產生的那一個思想象徵，竟然還是我奶奶由我的內在深處高聲叫罵我的那個令我同樣痛苦的聲音印象，縱使在現實上面這個情形不復出現很久了，依然是同樣的聲音印記，由此也讓我看見了，當我可以在現實中創造了新的關係的時候，或者甚至也不會做出同樣的行動模式之後，不代表舊的心智模式已經完全消失，除非我刻意徹底的去停止而根除這些結構，否則他仍然是某個程度的影響著我的生活層面。

由與家人的關係的徹底改變中，我同時也在面對所有其他的關係模式，這些由原生家庭關係為基礎而發展出來的模式的廣泛應用，如上所述並不因為家人關係的改變而自然的改變，仍然是如果我不去意願停止舊仍然會繼續發展的人際模式。而另一個我更為有系統的處理的就是我在工作上面與個案/學生的關係處理。

在工作關係上面有關的有權威關係，同儕關係和與客戶的關係，對我而言最有效處理的比較是與上位管理者的關係，而最難處理的是對客戶或服務對象的關係，那是因為我在家庭關係中比較多在熟悉處理與權威的關係，然而在面對學生或服務對象的時候，我將自己的受迫害和保護的角色投射到了服務對象的身上，於是因為害怕對方被我的無知和情緒傷害到而又要刻意保護他們，不要犯了我過去所認知的權位形象的錯誤，於是在這個關係的一開始我又成為在關係極度的壓抑自己的狀況，於是又會出現因壓抑而來的憤怒/憎惡情緒而產生抗拒工作的情形，然而因為輔導/諮商/治療的服務形式是相當的結構化的，有助於我在對自己這個關係的觀察中逐步有系統有效的改變自己，直到現在我的諮商服務可以成為足夠的自由自主，但我也觀察到權威和服務的分離關係的解除仍然是相當的同步，因為最後這仍是環環相扣的兩極關係的投射和解讀。這工作關係的壓抑和解構過程未來可以再專文說明。

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Day 592—我的怒氣表達 4

走向生命的旅程

Day 592—我的怒氣表達4

我如何解除壓抑

我似乎很早就由資訊和自我觀察中知道壓抑是一個最下策的行為方式，那是對身體和心理的沉重負擔，而且過多的壓制自己其實不但壓不住後來反而成為更多程度和更奇怪的方式來呈現，現在回頭看的時候，我有兩個層面在解決這個問題，一個是意識上面去開始向他人表達自己，另一方面我由身邊極少的人格關係中找到出口，當我發現了一個喜愛我而脾氣好的人的時候，我利用這個人分裂出另一個能夠盡情表達的關係人格，例如我爺爺和前期的伴侶關係。

先說在一般對外的關係上面。由於很小就發現到自己的害怕到了一個寸步難行的極端現象，逐步的我知道這是我這一生要得到的答案以及要解決的問題，雖然在我17歲的時候經由家庭的一些變故，開竅似的得到了我的生命才是真實的答案，而在學校的師生關係和家庭關係上有了相當戲劇性的突破，但之後經歷了感情和求學以及職業的人際關係壓力上面的各種遭遇還是不斷的走回心智設計的路線，成長過程中的創傷不斷的重新上演在每一個新的事件之中，而現在我記憶上面另一個我開始要去突破的時間點是我求學回國後在法院工作的時期，我又再度試著在工作環境中表達不一樣的我自己，而那些經驗是超級恐怖的。

但也很奇妙的是我可以在那個試著將自己或怒氣說明出來的時候，看見自己極力的想控制但後來那個發洩的速度出乎我的意料，以及看見自己在這過程中的焦慮迅速擴大的過程，我可以看見好像有好幾個自己在那兒運作和競爭，而我其實是難以完全駕馭自己的，同時我也看到自己的身體反應有著我不曾預料到的動作，例如發抖和揮動的手勢和發出的聲量，因為我一直熟悉的自己較是那個外面看似僵硬而服從但內部在焦慮的情況。於是對於我自己看見的這個過程，接著我就在往後的一段時日裡面再度的一再的在回憶中來批評攻擊和挫敗自己，如同過去和小時候每一次當自己有任何反應的時候被他人用語言或肢體回擊的場面重現。

這些過程令我非常的能夠了解為什麼人們這麼不願意改變自己，或者聽到改變就那麼恐懼的一個過程，因為平常就已經浸泡在害怕和痛苦的想像之中提醒著這種經驗的痛苦，而當我們真正做出來的那時刻和往後的一段特定時間，我們真實的會將這些恐懼完全的上演在自己身上並且實際到遭遇身心的創傷和痛苦，如果沒有充分的領悟到並且認識到自己的責任和這一切的假象以及給回自己信心利用那些演出來讓自己實際的從中走出，恐怕在這個可怖經驗的半途中就會被自己的舊心智模式給再度說服和嚇退了回去，於是再次的僅是證明心智比自己更強，自己是沒有辦法超越心智的，而在這個結論之中，自己又再次的肯定於是給了心智更多一層結構保護而使進程更加的困難。

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Day 590—我的怒氣表達 2

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關於怒氣的壓抑過程

先說明一下前面講的我如何開始壓抑憤怒的經過，僅是意識層面的認知，和實際上潛意識與無意識和量子心智的開始會是不一樣的，這些部分的壓抑更早就已經開始，而且是在更多自己這一生中甚至出生前沒有覺察的層面中。而當然我們也都是由自己已經覺知到的面向開始解構。

所以我開始對於發脾氣這件事情開始有了負面的評價，我開始害怕自己的憤怒和脾氣，我了解到我的脾氣會讓我身邊的人以及我愛的和我需要他們來愛我的人感到憤怒，痛惡和受傷，於是我需要停止我的憤怒和脾氣，這樣才有可能讓他們看見我，讓他們接受我，我開始討厭我自己因為我是這麼容易的生氣，我也討厭人們用他們的脾氣和對著我大吼或者責打我來對付我，但我沒有辦法用這些同樣的方式來應付他們，因為我是那麼的小而我需要他們的愛，所以我必須要先做到自己不發脾氣，或著發在肚子裡面不被看見，而跟著我對周圍對我發脾氣的人的憤怒和痛恨也得要隱藏起來，否則我就會達不到我的目的，尤其他們都已經如此的誤解著我，認為我是個不好必須一直糾正的小孩，我必須要表現出我並不是他們認為的這個樣子，因為我愛其實愛他們，這樣我怎麼會不好呢? 於是這個隱藏自己生氣的一面要很努力。

所以由這個過程當中我開始正式意識到發怒和生氣這件事情，由一個本來是我自己的片刻的表達，變成一個意識上面要去壓制住的事物，這個表達本身完全的和我的評價系統完美的結合在一起，我時時的因為這些怒意的發生而感到身體的痛苦，而且也包括對他人偵測到的怒氣，在這個時時偵測著怒氣的系統裡面，他人的怒意不是僅僅引發我的相應回應(大多也是一些脾氣的表現)罷了，而是更多接續而來的負面評價和對對方的憤怒和壓抑，因為我不允許自己如對方那般的自由表達，所以這當中也包含了許多的忌妒恐懼和焦慮的能量。

於是就這樣只要是我意識到了我自己和他人對我而來的憤怒和脾氣，我就必須責難自己和痛恨對方，身體感到痛楚，恐懼，焦慮，窒息，認為我不值得被愛和一切，而我必須做許許多多的多於的事情來彌補我所有的已經出現和造成的錯誤和傷害，來重新證明我不是那樣的人，我是對的而我是值得被愛的。我也絕對不要和那些對我做錯事情的人一樣，因為我不要對其他人做錯事情，那是會令他人難過的於是我就跟著一定會痛苦和受到後果的。於是我在這些層層的評價和情緒連結中，與我的怒意表達徹底的分離了，它很長的一段時間不再是我自己可以原音呈現的表達，而是必須在不斷的內在衝突中阻止我自己的表現，直到演變成更多更強的憤怒衝動，直到我更成為一個憂鬱和令人捉模不定的性格，讓自己和他人越加的難以了解。

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Day 589—我的怒氣表達 1

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Day 589—我的怒氣表達 1

幾年前我自己利用我的肌肉測試問到我自己四肢此起彼落的痛點是怎麼回事，結果答案是兩個英文字，意思是”根深的憤怒”，我了解我那些流動的痛點意味著這些陳年壓抑的怒氣可能牽連到許多的人格結構和人生當中的事件，並不如我以為的自己已經解決很多了，這些東西就快要消失在身體上了，他們仍一直在那裏如同我的身體，如同暗藏在我許多的背聊中的點，除非我持續去處理他們，而在此進程中，我有了一些心得可以與大家分享。

先說說起源，話說人類的製造者當初在創造心智系統的時候，將所有不同的星球種族的表達特徵萃取出來並放進了如今控制著我們自己和世界的這個由能量支持的意識系統，例如爬蟲族的特徵便是憤怒，而亞特蘭提斯的表達特徵是平靜，於是這些如今都成為了我們的表達方式之一。

由另一個角度來看，由我們人類，或者許多其他的生物的自然表達來看，我們的身體構造早就已經讓我們具備了所有表達這些情緒，包含憤怒，的工具，那就是我們的肢體動作面部表情等肌肉神經骨骼在表達憤怒的時刻的重新分布運作等等，也就是說，這就是身為我們人類所具備的，憤怒的表達就是我們潛在的表達之一，我就是它。

我們觀察小小孩或者動物們的發怒情形，經常他們的生氣理由都明顯又簡單，為了競爭食物或性，或簡單的挫折，例如由他們手中搶走或改變他們正享用的玩具或環境，但這些都是一些短暫的時刻，偶爾的確造成傷害，每個生物在當中表達的程度也都不同，只是對於人類而言，逐漸就與自己與他者的心智互相刺激發展了許多多餘的負擔的人格出來和許多可怖的後果。如何處理這些怒氣於是成為人際的重要議題。

我自己小時候就是那種愛生氣的小孩，其實我什麼情緒都走極端，生氣只是其中之一，但我確定的是這些都是天生來的，這情形讓養育我的長輩們都相當的困擾，當我開始與爺爺奶奶一起生活之後，奶奶因為經過了一次帶我去作客的時候我在他人面前因為對方幫我夾了菜而氣得當場把菜還回去之後，哈哈，她開始致力於長期的”整治我”的過程，對於那麼愛發怒的我從此進入壓抑與恐懼以及內化憤怒的辛苦人生，但在這裡我要說明的是，這段路可以是不白走的，在這當中我奶奶同樣以她的憤怒表達支持和令我在往後徹底的看見自己是誰的路程。

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Day 485--需要貴人

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Day 485—需要貴人

 

某天當我和朋友聊到一些需要進行的計畫的時候，朋友說了一句，你就是需要碰到一位貴人的協助，而後我變發現到關於這句話我同時產生了不同層次的背聊。

首先，我感到有一股無奈和怒氣上來，我聽到自己在說，我現在不就在對你說了嗎，而你卻認為我需要一個貴人，是否你在忙於免除自己的負擔呢，還是你從未想過這也是你的責任？

之後，我聽到自己在懊惱的感覺中回問著，為什麼我需要一個貴人，你認為我做不到嗎？還是我自己應該要反省一下我為什麼會給人家這樣的感覺？然後我真的反省到我自己過去總是企圖依賴親近的人協助我完成事情，當然事情本就在互助中完成，但是過去的我會在極端的焦慮中不知如何是好的情況下求助的情形。

所以我就結論到原來這也來自我過去的焦慮習慣，然後我又有了背聊，我說我是我自己的貴人，也能夠當他人的貴人，為什麼我一定需要貴人呢？顯然的我仍在貴人這個詞中起了反應，我在當中責備自己的過去，也投射到表達的朋友身上，於是才產生這些的內在對話。而這些內在背聊顯現了潛意識的人格自我，讓我在當中起情緒能量反應，如同將這些對話和人格當作真實的來看待，於是在當中奴役和操弄了自己。

否則的話，我可以在物質現實中看到朋友的話中道出的實情，待完成的事情是需要許多人共同的創造和努力才有可能達成，如果這過程中出現了較有權利或是錢勢者能夠事半功倍的在短期間推動事情，那當然是最好的了。