Day 266—不想回家 13

走向生命的旅程

Day 266—不想回家 13

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己當我在一開始感受到驚嚇和痛苦的時候便以苦泣或大哭的身體行為反應方式來回應這個世界，並且將這哭泣的動作和我的心智經驗中的負面的價值解讀例如受到傷害被冤枉被誤解相連結，以及害怕生氣憤怒和脆弱可憐的負面情緒感受相連結，以及身體上的疼痛不適的知覺相連結，於是讓哭泣被我接受成為一個條件化反應來控制並操弄自己與他人，於是讓自己被定義在愛哭和哭泣的自我分離之中

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在連結到與家的所有的負向能量的記憶和情節和經驗和劇本的時候便條件化的將自己帶入這個哭泣的人格能量之中並給予自己充分的理由和辯解讓自己沉浸投入在這整套的帶著壓抑憂鬱憤怒可悲的能量的人格模式中並在此模式中分離自己的生命

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在哭泣的慾望之中連結到與家的思想和信念內容有: 這是一個可以讓我自在發洩的方式，在哭泣中我才能完全宣洩和說明自己的痛苦因為我是一個無人了解的孤獨受害的小孩，因此我在此信念中用需要自在發洩宣洩，須用哭泣說明痛苦，孤獨受害的小孩來定義和分離我原本完整的生命，沒有了解到當我是時刻處於生命中的時候任何時候都是我的生命表達而並不需要壓抑之後才要宣洩而這時我已經是在奴役狀態從不是自由的，沒有了解到要說明自己的不舒服和狀況可以使用無數的方式來表達而不必耽溺在使用某一種方式才可以達到說明自己的目的，沒有了解到當我以為自己事一個孤獨和受害可憐的小孩的時候我正是在我的例如哭泣的行為中來定義自己的這個分離狀態，並且只有我自己才有可能如此定義和分離自己於如此心智結構中，於是一切的給與苦泣的思想信念都是由自己內部建造出來的結果

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己在哭泣的慾望之中連結到與家的思想和信念內容在承接著負面的一切思想情緒想像和行為後接著轉換為正向的反應，在當中我相信: 我至少在那時感到痛快和自由，哭過後我可以冷靜下來為自己想出未來應付人們的方式，想出來會很高興甚至很興奮，於是又使用需要痛快自由，需要冷靜設想未來，在找到方式時高興和興奮來在心智中定義和分離我的生命，沒有了解到快樂自由並非經由哭泣或任何方式的操弄後來達到的另一個分離的結果，快樂與自由可以是如同恆常的生命表達在生活的每一刻，沒有了解到是因為自己的分離和壓抑造成需要使用哭泣或其他方式來宣洩而我在一開始便不須壓抑和分離自己，沒有了解到當我可以冷靜思考又因為找到方法而興奮的情緒轉換僅是因為我累積的負面情緒所造成的正向感受的循環現象，而在不斷的兩極能量循環中我僅是留在心智中而無法為生命找到確實實用的出路