Day 255—不想回家 2

走向生命的旅程

Day 255—不想回家 2

那麼我在憐憫著、內匛著、傷心著、絕望著什麼呢? 這都和我的家庭有著根本的連結，小時後的家庭被我融進了愛恨交織的劇烈情緒之中，家裡面我所依賴和信任和期待的長輩對待我的方式總是被我認為是極端的誤解我討厭我甚至恨我並且真的希望我離開這個家庭，我認為我喜歡的是被擁抱的感受和稱讚和溫柔的聲音但是我越是想要得到這些我便越是因為得不到而痛苦，我常常被突來的大叫聲音指責做錯事情，那一連串的告訴我事情該怎麼做的大叫聲音我沒辦法聽懂，於是就僵在原地不知道該怎麼辦，我有時會痛苦的說明我為什麼會這樣做，對方的回應是立即的阻止我並且不允許我繼續說明，他們說那是強辯，因為他們說的才是對的，我很害怕那大聲嘶吼和一連串的我不懂的說明，於是我哭，我不知該怎麼反應，但哭了也要被逞罰，我也很害怕被打害怕身體疼痛，而且認為我不知道自己做了什麼要被打被罰站和罰跪，所以我不想要做任何事情，做事情一定會做錯，做事情是痛苦的，並且我必須忍著為自己解釋的衝動，我不明白原本說很愛我的而且我也很愛的奶奶怎麼突然變成這樣，我因為愛她因為了解她希望留我在她身邊，所以媽媽要帶我走的時候在奶奶強烈阻止之下當她問我要跟誰的時候我便指了她，那時候六歲，我眼前的奶奶激動的問我要跟誰，我似乎了解她那麼生氣和不要我離開她，所以就讓原本每天我所黏膩在一起的媽媽離開了我，之後奶奶突然變成了一個那麼恨我的人，但我仍然很愛她而且希望她有一天能回心轉意，我的生活依賴她，這是個可怕的家，後來我發現一個讓我可以好好發洩得很自在的方式，就是躲起來哭，我在哭泣當中才能完全宣洩和說明自己的痛苦，我在哭泣中成為一個徹底的可憐和受害的和孤獨的無力的被束縛的沒有人了解的小孩子，但我至少可以在那時刻為自己哭得痛快，哭泣被我解讀成為一個自由的出口，被抑制的怒氣也會在裡面出現，哭過後可以冷靜下來在內心為自己辯解並且想出以後應付的辦法，想出來會很高興甚至很興奮，然後在自己創造的優越感中去否定或憐憫讓我處於此情境的家人們，並且繼續希望我總有一天能為自己平反為自己說話，為自己得到長輩和其他人的肯定，而那是一天天的孤獨而漫長的等待和哭泣中所行走的人生。

這便是一個我如何在可憐和悲傷和痛苦與憤怒中同時也在幻境中成長的一個提取記憶說明的版本。最先是突來的高度的大的聲音的驚嚇然後一連串的對著我發出的說話，然後我聽懂這是指責和生氣，然後我直接的以害怕恐懼的解釋和哭泣回應，然後被阻斷後被否定，我又以無力和痛苦和憤怒的情緒對應，之後在懲罰中我在表面上屈服但私底下自己利用哭泣來安撫和重建自己，並繼續累積怨恨和期待以及受害感，最後在人生中所有的在工作在人際和情感上的遭遇與成就都沒有脫離這個恐懼憤怒焦慮和憂鬱的情緒基礎一直到在人生層出的問題中緩緩的解構。事情由很幼小時便發生於是以這樣的基礎要解構的時間和次數必也是漫長緩慢，然而這只能經由自己的所負的責任和承受的後果，便是得一步步去實際的進行和通過乃至終於完全超越。