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2016年7月3日 星期日

Day 603--全體的最大利益 7

Day 603--全體的最大利益 7


我們已經看過前面幾個例子當中認為對自己好或對他人好,或者對雙方都好的想法和意圖中,當更深入的看進去過程和後果的時候,卻發現結果並不是如同最初相信的結果,反而最後對自己和他人都不是最好的,但是為什麼會是這個樣子?

這就是我們對於我們自己的心智構造和內容尚未充分了解的緣故。關於心智的構造方面,由最基礎的三個層次來看,我們一般人僅只是覺知到最表層的意識層面的一部分而已,但僅僅是如此,我們也可以看到我們的想法之間是經常的在衝突和矛盾的,以至於自己常不知道不清楚或懷疑自己要的和做的是什麼,除此外,我們的潛意識對話和無意識的記憶是被我們壓抑在內裡於是經常看不見卻是在暗中主導我們大部分行為的意識層面。甚至更有我們觸及不到的量子心智和量子身體的部分在掌控著所有這些的意識內容,於是形成了,我們經常會做不到我們期待能夠做到的事情,但仍卻固執著這些行為模式的情形。

而關於心智的內容方面,內容所指的就是我們的內在想法和內在對話、圖像、幻想、記憶、經驗、情緒和感受等等,當中累積了我們由父母和世代遺傳下來的內容,以及我們此生以來的所有的由環境和內部運作的成分,我們在當中製造了許多的人格系統,並且在相同的模式裡面不斷的來回的循環其中卻不自知。

於是在這些心智的結構和內容的結合運作之下,我們如同機械般的生活,重複的問題困擾著我們卻走不出來。可幸如今我們終於來到了這個揭露心智系統運作的點,於是在這些資訊的幫助之下,可以協助自己逐漸地走出這個影響著我們一生的困境,那麼,我們能夠真正的為自己有效的工作而達到對自己而言最好的生活,同時也就是為他人也創造最好的生活,便是可能的。

很可惜的是,許多研究人心的學問和組織,如心理學、哲學、宗教、玄學等等,其實都有觸及和處理到心智的結構和成分,或者領悟到生命與存在的核心價值,然而卻都無法提出完整的和究竟的方法來幫助人們達到解決心智的問題而活在真實生命的目的,最多只是暫時性的解決和處理罷了,主要的原因仍是因為這個複雜而慎密的心智設計是難以被揭露和看清楚的,尤其是自己身在其中的處境,而也是由於心智系統的設計,人們只要是看到有人提出某類方式而感覺對了,便就去追隨,而沒有利用穩定有效的物質參考點去驗證。

我自身因為花了許多時間將自己關在心智裡面觀察和獨處,並且沒有放棄找尋答案來解決自身問題,於是終於能夠找尋到這個能夠真實提供協助的課程和訊息來源,當中提出許多有效的工具來協助我自己逐步走出心智的困境,於是也在這裡藉由文章由不同的角度切入與讀者分享我的心得。


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2016年3月20日 星期日

Day 590—我的怒氣表達 2

走向生命的旅程

Day 590—我的怒氣表達 2


關於怒氣的壓抑過程

先說明一下前面講的我如何開始壓抑憤怒的經過,僅是意識層面的認知,和實際上潛意識與無意識和量子心智的開始會是不一樣的,這些部分的壓抑更早就已經開始,而且是在更多自己這一生中甚至出生前沒有覺察的層面中。而當然我們也都是由自己已經覺知到的面向開始解構。

所以我開始對於發脾氣這件事情開始有了負面的評價,我開始害怕自己的憤怒和脾氣,我了解到我的脾氣會讓我身邊的人以及我愛的和我需要他們來愛我的人感到憤怒,痛惡和受傷,於是我需要停止我的憤怒和脾氣,這樣才有可能讓他們看見我,讓他們接受我,我開始討厭我自己因為我是這麼容易的生氣,我也討厭人們用他們的脾氣和對著我大吼或者責打我來對付我,但我沒有辦法用這些同樣的方式來應付他們,因為我是那麼的小而我需要他們的愛,所以我必須要先做到自己不發脾氣,或著發在肚子裡面不被看見,而跟著我對周圍對我發脾氣的人的憤怒和痛恨也得要隱藏起來,否則我就會達不到我的目的,尤其他們都已經如此的誤解著我,認為我是個不好必須一直糾正的小孩,我必須要表現出我並不是他們認為的這個樣子,因為我愛其實愛他們,這樣我怎麼會不好呢? 於是這個隱藏自己生氣的一面要很努力。

所以由這個過程當中我開始正式意識到發怒和生氣這件事情,由一個本來是我自己的片刻的表達,變成一個意識上面要去壓制住的事物,這個表達本身完全的和我的評價系統完美的結合在一起,我時時的因為這些怒意的發生而感到身體的痛苦,而且也包括對他人偵測到的怒氣,在這個時時偵測著怒氣的系統裡面,他人的怒意不是僅僅引發我的相應回應(大多也是一些脾氣的表現)罷了,而是更多接續而來的負面評價和對對方的憤怒和壓抑,因為我不允許自己如對方那般的自由表達,所以這當中也包含了許多的忌妒恐懼和焦慮的能量。

於是就這樣只要是我意識到了我自己和他人對我而來的憤怒和脾氣,我就必須責難自己和痛恨對方,身體感到痛楚,恐懼,焦慮,窒息,認為我不值得被愛和一切,而我必須做許許多多的多於的事情來彌補我所有的已經出現和造成的錯誤和傷害,來重新證明我不是那樣的人,我是對的而我是值得被愛的。我也絕對不要和那些對我做錯事情的人一樣,因為我不要對其他人做錯事情,那是會令他人難過的於是我就跟著一定會痛苦和受到後果的。於是我在這些層層的評價和情緒連結中,與我的怒意表達徹底的分離了,它很長的一段時間不再是我自己可以原音呈現的表達,而是必須在不斷的內在衝突中阻止我自己的表現,直到演變成更多更強的憤怒衝動,直到我更成為一個憂鬱和令人捉模不定的性格,讓自己和他人越加的難以了解。


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